• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
15:48 

Удобно

Невозможного нет!!!
Но это такой левый выход на всякий случай. Дело в том что мне пришла в голову светлая мысль прикрыться своим Аспи-синдромом в случае если люди не понимают слов - не хочу и не могу, встречаться общаться, говорить долго. По сути ведь я с удовольствием встретилась бы с подружкой-другой не час полтора максимум два, все, дальше начинается маята, потеря внимания, стараюсь показать что я устала или есть дела, просто они так любят общаться ни о чем, что я не выдерживаю. Ни о чем я могу болтать с только очень близкими приблизкими душевно людьми, когда слова в общем-то и не значат ничего просто жутко приятен энергообмен пока мы болтаем, на счет подружек энергообмен мне неприятен. Я чувствую их эмоции и общее состояние энергетики, они невкусные, порой опустошенные, поэтому берут себе мою энергию без возврата. Если общение на интересную тему общение может длиться дольше гораздо. Почему бы мне нерассказать им что я Аспер и что чисто тупо технически мой мозг не способен выдерживать долгое общение. Хороший пожалуй выход. С другой стороны это прикрытие и оправдание, хоть я и не могу общаться долго у этого есть причины - я не хочу и у того что я не хочу тоже есть причины - выше указаные, не интересно, напряжно, не вкусно. Если это сказать, то некоторые люди исчезнут. Я тут долго копалась и все думала что я боюсь сказать все в полной мере как есть, потому что боюсь остаться одна, но нифига я этого не боюсь, я боюсь прочувствовать их эмоции от моего заявления и пережить расколбас и чувство вины и мысли о том, а правильно ли это. А исправить будет уже нереально. Да и тот факт что никто не знает что это такое и возможно пойдут слухи просто о том что я псих... совсем мне не импонирует это.

@темы: я

03:07 

теперь я знаю совю *болезнь*

Невозможного нет!!!
ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Аспергера

Еще когда я только впервые услышала увидела по тв про аутов испытала нечто похожее на восторг. Хотя чем там восторгаться.... сейчас таких детей все больше и больше, эзотерики их кличут индиго и кристальными.
По мне вроде и не скажешь что я Аспергетик, хотя возможно какое-то другое расстройство аутического спектра... Но
В последние несколько дней приходят навязчивые и яркие воспоминания в виде очень ярких вспышек при чем будто я внутри воспоминания и снова переживаю момент жизни.
Я сколько себя поню - асоциальна. С одной стороны у меня было желание присоединиться к играм сверстников и когда я все-таки отваживалась я обиженная уходила, я не принимала правил игры, я не понимала почему так. Если в игре был кто-то занимающий лидерство по правилам, я начинала возмущаться - почему я его должна слушать? И то что "такие правила" меня не могло убедить... Вскоре мои попытки влиться в общество практически закончились. И да, я вспоминаю по детству у меня было масса просто симптомов этого "заболевания". Я до одури любила старую одежду, я со слезами ее отдавала, не любила новое, никогда не надевала вещь хоть с маленьким пятнышком и чуть мятую... Я разбирала игрушки, ломала и смотрела что там внутри, только мягкие игрушки вызывали во мне чувства. Не понимала что такого страшного если я говорю правду - не хочу братика или сестру, хочу все наследство себе. Для аутов свойственна эгоистичность. Когда мать сообщила уж не знаю зачем, что может быть она умрет потому что срезала нечаянно родинку, я плакала, но не потому что я ее жалела, а себя, я думала с кем же я теперь буду жить. Это дар просто а не заболевание. Ауту сложно обмануть себя же в своих собственных чувствах. Типа - я хороший и отвергнуть свою какую-то неприглядную часть, ну наверное сложнее чем другим им врать себе. Когда в студенчестве я ненавидела мать и мечтала ее убить, я признавала это и это меня не коробило. Из нас вышли бы отличные маньяки хДД.
Я была потрясающе правдивой, со временем научилась лгать все же, и сейчас стараюсь от этого избавиться. И чувствую отвалятся последние соцсвязи с кем-то кто не из своих. Представь, вот так сказать - я не хочу с тобой говорить, ты мне не интересен. То что осталось от этого синдрома у меня - непобедимая асоциальность. Я умею общаться, но я не хочу с большинством людей это делать. Мне проще говорить по телефону, письменно и сложнее визуальный контакт, я устаю гораздо быстрее и сильнее, перегруз нервной системы. Я не смотрю в глаза. Я частенько слышала что это признак неискренности и всегда недоумевала - это еще почему!!!! По той же причине не смотрю - мне просто некомфортно, я и так как оголенный нерв, чувствую все, эмпатия в апофигее, хотя я могу все же по своему желанию перекрывать ее, но стараюсь этого не делать, пусть дальше развивается, цветет и пахнет. Не научилась работать "как все" это реально ад. И сейчас я если не начну копаться в подтекстах, очень часто понимаю все буквально. Еще в школе мне лего было рассуждать - что под этим имел в виду писатель, выявляя двойное тройное и фигзнает какое дно в произведении, но людей я не могла понять. Почему в лицо улыбка а за спиной .... Это были для меня удары, я наивная была и снова возвратила себе свою наивность, какое-то время я была совершенно закрыта от мира. Я не умела говорить даже о том что я чувствую, не то чтобы показывать....
Сейчас выражение моего лица и тело свободно пропускает эмоции и я их умею выражать и даже делаю это слишком активно, они сильные и теперь уж не вижу причин прятаться, отрываюсь за годы жизни в скафандре в космосе! Страх неприятия меня все реже волнует, какойэто кайф, свобода....
Если я чем-то увлечена, я погружаюсь в это и могу сутками не спать, подобные "приступы" особенно часто случались в студенческие годы и сейчас.
Напротив неинтересные вещи меня почти нереально заставить делать.
У меня высокий айку, по айзенку доходит до 140, логика развита, при том что математик из меня никакой. Но лигику я чую попой, помню в универе поражала препода и получила автомат, некоторые пингвины тракторы гыыы, это у меня в голове прекрасно укладывалось.
Остались стереотипные движения, когда я хочу покоя я раскачиваюсь назад-вперед, как психи, туда-сюда, в какой-то кататонии, в состоянии пустоты. Помню мать меня в детстве просто убить готова была за них, конечно это ей напоминала психов и она отрицала это своим криком.
В детсве я была очень скована, неестественно закрывалась руками когда стояла и не знала куда их деть при ходьбе, щас осталось что без сумки по улице мне очень неудобно ходить, хотя мое тело стало намного более податливым для самовыражения, даже лучше чем у большинства, но руки по-прежнему ищут пристанища, это карманы, пояс, ремень и сумка за которую я держусь... Не люблю толпу, компании, прикосновения незнакомых людей и поэтому осмотры врачей воспринимаю очень нехорошо, в состоянии паники могу оказаться.
Я очень серьезно отношусь к словам, поначалу с Любимым это создавало проблемы. Мне не понятно выражение - это просто эмоции, я все слова понимаю буквально. Если что-то говорят то моя нервная система так и воспринимает - буквальнооо, хотя этот симптом не настолько ярок чтобы создать реально сильные проблемы. Как некий отголосок из прошлого. до сих пор остро отношусь к личному пространству, оно большое, очень большое. Кошмарно отношусь к тому что мои вещи перекладывают. Хотя жизнь постоянно меня сталкивает с этим.
С тех пор как мне стало хватать себя, это состояние скорее благо, вернее именно поэтому это состояние благо, оно мне не позволило так глубоко влиться в общественные рамки отношений и оценить их в принципе как что-то стоящее. Я попробовала замужество, извела своего бывшего мужа, ведь для него дом поная чаша - было главное и карьера. Недавно нарвалась в инете:
- Кем ты мечтаешь быть?
- Быть счастливой.
- Ты не поняла вопрос.
- Это вы не поняли ответ
:laugh:в точку!

@темы: я

Love is all around!!!

главная