URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:39 

Что за дом.. что за город....

Невозможного нет!!!
Вот уже дней 5 нет отопления.... Хорошо что солнышко светит! И мне более-менее тепло. И батарея на кухне всё же горячая, а вот в комнатах нет. И воды нет. И ее несколько дней уже туда-сюда включают и выключаюст. Скоро работа... выгляжу - умат! В душ не сходила, морда чешется! т.к. на ночь намазалась кремом с антибиотиком... Из всей жидкости есть только компот на зиму и немного воды в чайнике....

14:07 

Невозможного нет!!!
Привет, Дневничок.
Ты был сделан чтобы общаться с Чипой! Собсна я по ней так соскучилась, по тебе Чипка. Мрр Чета часто о тебе в последние несколько дней думаю.

22:31 

я нашла себя

Невозможного нет!!!
Я нашла себя, я знаю кто я и у меня есть МЕЧТА.
О боже, есть моя мечта и огонь который я могу вложить в нее и не палить себя. Мне очень плохо было без мечты!
Нашла ее я просто, я поняла без чего я не могу жить и без чего мне жить очень трудно.
Я нашла и иду!!!! Я не могу предавать себя, у меня больше не получается потому что нашедши себя, продолжать предавать себя просто невыносимо! И начинаются процессы самоуничтожения.
Я свободно посылаю людей нахуй. хДДД С таким смешливым выражением лица я радостно произношу - пошли вы нахуй!
Когда на меня пытаются насесть и втереть мне что-то.
Даже маму послала с ее поругой совместно пришедших полоскать мне мозг. Мать с круглыми глазами говорила - так нельзя!!! А подруга зашлась смехом ХДД Знаете когда нахуй без агрессии а с полным осознанием своей ценности произносится, когда не хочется доказывать НИ ЧЕ ГО! Никого не обижает а просто ошарашивает. Так и хожу, как только то что не вписывается в реальность радости и блаженства сердца я шлю это нахуй. И чувствую - мечта!!!!
В это вселенной на двух стульях не уседеть. Либо ты идешь к своеей сути и к мечте и открываешь в себе ценности духа, и тогда все вокруг само собой складывается, без труда, либо ты трудишься, продаешь и предаешь себя и забываешь себя, предаешь себя, тогда не получается никакого счастья. Возможно комфорт но зыбкий

@темы: крышеснос, мировоззрение, моя магия

03:07 

теперь я знаю совю *болезнь*

Невозможного нет!!!
ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Аспергера

Еще когда я только впервые услышала увидела по тв про аутов испытала нечто похожее на восторг. Хотя чем там восторгаться.... сейчас таких детей все больше и больше, эзотерики их кличут индиго и кристальными.
По мне вроде и не скажешь что я Аспергетик, хотя возможно какое-то другое расстройство аутического спектра... Но
В последние несколько дней приходят навязчивые и яркие воспоминания в виде очень ярких вспышек при чем будто я внутри воспоминания и снова переживаю момент жизни.
Я сколько себя поню - асоциальна. С одной стороны у меня было желание присоединиться к играм сверстников и когда я все-таки отваживалась я обиженная уходила, я не принимала правил игры, я не понимала почему так. Если в игре был кто-то занимающий лидерство по правилам, я начинала возмущаться - почему я его должна слушать? И то что "такие правила" меня не могло убедить... Вскоре мои попытки влиться в общество практически закончились. И да, я вспоминаю по детству у меня было масса просто симптомов этого "заболевания". Я до одури любила старую одежду, я со слезами ее отдавала, не любила новое, никогда не надевала вещь хоть с маленьким пятнышком и чуть мятую... Я разбирала игрушки, ломала и смотрела что там внутри, только мягкие игрушки вызывали во мне чувства. Не понимала что такого страшного если я говорю правду - не хочу братика или сестру, хочу все наследство себе. Для аутов свойственна эгоистичность. Когда мать сообщила уж не знаю зачем, что может быть она умрет потому что срезала нечаянно родинку, я плакала, но не потому что я ее жалела, а себя, я думала с кем же я теперь буду жить. Это дар просто а не заболевание. Ауту сложно обмануть себя же в своих собственных чувствах. Типа - я хороший и отвергнуть свою какую-то неприглядную часть, ну наверное сложнее чем другим им врать себе. Когда в студенчестве я ненавидела мать и мечтала ее убить, я признавала это и это меня не коробило. Из нас вышли бы отличные маньяки хДД.
Я была потрясающе правдивой, со временем научилась лгать все же, и сейчас стараюсь от этого избавиться. И чувствую отвалятся последние соцсвязи с кем-то кто не из своих. Представь, вот так сказать - я не хочу с тобой говорить, ты мне не интересен. То что осталось от этого синдрома у меня - непобедимая асоциальность. Я умею общаться, но я не хочу с большинством людей это делать. Мне проще говорить по телефону, письменно и сложнее визуальный контакт, я устаю гораздо быстрее и сильнее, перегруз нервной системы. Я не смотрю в глаза. Я частенько слышала что это признак неискренности и всегда недоумевала - это еще почему!!!! По той же причине не смотрю - мне просто некомфортно, я и так как оголенный нерв, чувствую все, эмпатия в апофигее, хотя я могу все же по своему желанию перекрывать ее, но стараюсь этого не делать, пусть дальше развивается, цветет и пахнет. Не научилась работать "как все" это реально ад. И сейчас я если не начну копаться в подтекстах, очень часто понимаю все буквально. Еще в школе мне лего было рассуждать - что под этим имел в виду писатель, выявляя двойное тройное и фигзнает какое дно в произведении, но людей я не могла понять. Почему в лицо улыбка а за спиной .... Это были для меня удары, я наивная была и снова возвратила себе свою наивность, какое-то время я была совершенно закрыта от мира. Я не умела говорить даже о том что я чувствую, не то чтобы показывать....
Сейчас выражение моего лица и тело свободно пропускает эмоции и я их умею выражать и даже делаю это слишком активно, они сильные и теперь уж не вижу причин прятаться, отрываюсь за годы жизни в скафандре в космосе! Страх неприятия меня все реже волнует, какойэто кайф, свобода....
Если я чем-то увлечена, я погружаюсь в это и могу сутками не спать, подобные "приступы" особенно часто случались в студенческие годы и сейчас.
Напротив неинтересные вещи меня почти нереально заставить делать.
У меня высокий айку, по айзенку доходит до 140, логика развита, при том что математик из меня никакой. Но лигику я чую попой, помню в универе поражала препода и получила автомат, некоторые пингвины тракторы гыыы, это у меня в голове прекрасно укладывалось.
Остались стереотипные движения, когда я хочу покоя я раскачиваюсь назад-вперед, как психи, туда-сюда, в какой-то кататонии, в состоянии пустоты. Помню мать меня в детстве просто убить готова была за них, конечно это ей напоминала психов и она отрицала это своим криком.
В детсве я была очень скована, неестественно закрывалась руками когда стояла и не знала куда их деть при ходьбе, щас осталось что без сумки по улице мне очень неудобно ходить, хотя мое тело стало намного более податливым для самовыражения, даже лучше чем у большинства, но руки по-прежнему ищут пристанища, это карманы, пояс, ремень и сумка за которую я держусь... Не люблю толпу, компании, прикосновения незнакомых людей и поэтому осмотры врачей воспринимаю очень нехорошо, в состоянии паники могу оказаться.
Я очень серьезно отношусь к словам, поначалу с Любимым это создавало проблемы. Мне не понятно выражение - это просто эмоции, я все слова понимаю буквально. Если что-то говорят то моя нервная система так и воспринимает - буквальнооо, хотя этот симптом не настолько ярок чтобы создать реально сильные проблемы. Как некий отголосок из прошлого. до сих пор остро отношусь к личному пространству, оно большое, очень большое. Кошмарно отношусь к тому что мои вещи перекладывают. Хотя жизнь постоянно меня сталкивает с этим.
С тех пор как мне стало хватать себя, это состояние скорее благо, вернее именно поэтому это состояние благо, оно мне не позволило так глубоко влиться в общественные рамки отношений и оценить их в принципе как что-то стоящее. Я попробовала замужество, извела своего бывшего мужа, ведь для него дом поная чаша - было главное и карьера. Недавно нарвалась в инете:
- Кем ты мечтаешь быть?
- Быть счастливой.
- Ты не поняла вопрос.
- Это вы не поняли ответ
:laugh:в точку!

@темы: я

00:54 

задумалась о нытье.

Невозможного нет!!!
Моя бывшая подопечная с психической болезнью снова попала в клинику. и снова мне писала, я больше не ответила и навещать не пойду, не я ей нужна была а она мне.... Чтобы понимать и осознавать. Что если человек делает выбор продолжать такю жизнь, то это его выбор а все окружающие лишь его поддеживают, не важно что делая. Отказалась помогать, навещать и поддерживать, тем более я просто этого уже не хочу, у меня у самой непростое время, сегодня первый легкий день... я снова потихоньку очухиваюсь.
А еще крепко задумалась в принципе о явлении нытья. И поняла опять свою неправильную реакцию на нытье мне окружающих. Для начала я слушаю и подсовываю техники, хотя меня никто не просил, потом толи человек не хочет обижать толи что, но он ими не пользуется, но ныть продолжает, тут я уже слушаю и бешусь, бешусь бешусь и выливаю - Хватит в меня ныть!!! Возьми себя в руки, кто если не ты! Блаблабла. Азачем весь этот укроп???? Нельзя чтоли сказать сразу и просто что общение основанное на ритуале наблюдения как два человека сливают свои фекалии в унитаз или размазывают их друг по другу просто мне не интересно. Почему я это не говорю? Да просто боюсь получить реакцию боли! Обиду. Мне очень тудно наблюдать это вовне, от моих слов и действий...
С другой стороны может я сама желаю поныть? Но ощущение себя сильной мне не дает? Я себе запрещаю? Хззз, скорее всего в какой-то степени это тру. Раз есть по теме этой зеркала... Хотя я ною порой, с близкими любимыми да, очень хочу поддержки, когда нет сил.

@темы: мировоззрение

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

Невозможного нет!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Даже и не знаю что делать

Невозможного нет!!!
Толи что-то хорошее толи что-то совсем не айс. Мое тело сходит с моего ума. Какие-то непонятные трансформации, усталость и слабость, я ничего не могу есть, совсем, тело не принимает, стоит мне съесть что-то более серьезное чем чай фрукты овощи орешки, йогурты, все, моментально рождается ощущение что я съела корову и держится очень долго. Я покапочти все забросила, стараюсь понять тело, что ему от меня надо и понимаю, я нифига не понимаю. Слава богу щас стало теплои я хожу гулять, это для него отдых в плане удовольствия хоть даже и прогулки меня утомляют но чувствую что это оно хочет. И кажется больше ничего! Убицо веником! Я уже кучу всего передумала и не нахожу причин....
Единственное что я наблюдаю что очень многие стали недомогать помимо меня. при чем вдруг. Даже мой Любимочка и то чувствует себя периодически плохо. Нападают периоды сна на целые дни, тоже животик капризничает. Сидим шутим - доходяги какие-то стали...
Но не только мы. Кажется незаземленные... таким страдают.
Те кто на земле, люди с простыми потребностями - семья, работа, есть... удовольствие, уровень 1х двух чакр, им вообще все нормально. Но это чисто умозрительно Это началось в зиму и с тех пор нарастает, сил моих больше нет с помощью силы воли выпрыгивать, а что вместо нее применить не знаю.

@темы: чё за фигня, энергетика

16:30 

Чему учит навязчивость?

Невозможного нет!!!
Я поняла что я должна была усвоить когда Люди отвергают, покидают.Тому что я не обязана соответствовать чтобы быть Любимым и нужным, я и так Любима и нужна в этой вселенной, и совершенно без Людей. А развивать в себе хочу то что я хочу и не то что кому-то нужно. Это меня научила жить своим сердцем и не искать особой опоры где-то вовне и не цепляться за Людей, предоставить себе и им свободу и личные взаимоотношения становятся такими чистыми и теплыми в этих условиях.
Но чему учит то что за меня так стали цепляться... Я уже говорила о психической девочке, которая меня достает. Сначала я ей старалась помочь и в виду того что она была в плачевном состоянии я и сама для нее кое что делала, теперь столь острое состояние прошло но ничего не меняется, слов она моих не слышит, многократное повторение - я к тебе не прийду я тебя более не буду лечить, ты уже сама научилась, и не звони мне до 12 дня - это все впустую, звонки утром, постоянные канючения и жуткая прилипчивость и просьбы ее лечитьвсе продолжаются. Я само собой продолжаю спокойно ей объяснять в сотый раз одно и то же - я не буду. Только задумываюсь, чему же ее наличие в моей реальности призвано меня научить.... Ох и сложно испытывать любовь к таким людям и понимание, я пока научилась себя любить в этой ситуации и не идти на поводу. Но и сопротивление этому внутреннее сложно снять, т.е. не беситься и не раздражаться когда она в очередной раз пишет рыдающие смс и звонит звонит просит просит... Будем отслеживать что получится, попыталась максимально расслабиться и включить нейтрал хотябы раз не получается хоть что-то позитивное к ней ощутить

@темы: мировоззрение

19:09 

ветерочек я ветерок

Невозможного нет!!!
есть люди - Ветер
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь. Они — символ неудержимой свободы и воли, неподчинимой никому…



image
Пройти тест

13:21 

Закончился мой отпуск

Невозможного нет!!!
С одной стороны печально, снова мой Любимый уехал и снова я его буду ждать долгие месяцы.... Но с другой стороны и хорошо и весело. Все что было и рядом не лежало и кого бы я согласилась так долго ждать, хоть всю жизнь. Целых пять месяцев в асе и скайпе без реальной возможности хотябы обнять... с ним - это лучше чем всякие остальные реальные отношения
Мы стали еще ближе и пережили ряд сложных дней. Пока мой Любимый был тут, я успела заболеть, у меня умерла бабушка и мы вместе ездили на похороны, он был моей поддержкой во всем. Такой Любимый, такой родной.
на похоронах я промерзла до костей и от того что я все время дрожала на следующий день у меня болело все тело, зима просто добивала вместе с рунами сложными это был просто кошмар.
Но я счастлива что у меня есть мой Любимочка

01:37 

Знание отношений

Невозможного нет!!!
Я в последнее время все чаще и чаще замечаю за собой такую штуку, я прогнозиую отношения моих друзей, прогнозирую исходы ситуаций двусмысленных, понимаю кто как что поймет и что стоит делать и говорить а чего не стоит, что даст ложную надежду хоть и логически не подкреплено. Я чувствую отношения и все острее, при чем я не сканю, просто это приходит знание изнеоткуда будто и я начинаю предупреждать людей о том чем все закончится. Они спорят или говорят - ну посмотрим. Я постоянно в итоге произношу фразу - ну я же предупреждала а вы меня не слушали. И я по началу настолько была убеждена что все что я говорю просто очевидно... Но я понимаю что очевидно это только мне О_О Я же предупреждала - просто мой девиз

@темы: мировоззрение

01:27 

Смысл Жизни

Невозможного нет!!!
Слышала что в самой жизни, но как-то это обтекаемо, что в самой жизни. Просто жизнь как процесс очень скучное занятие если не искать в ней смысла а просто плыть по течению. Кажется это Ошо говорил - Будь как облако. Наверное в этом что-то есть однако подобный подход я наблюдала у людей которых магко говоря монаназвать слабыми, они как только сталкиваются с проблемами сразу превращяются в облака и делают вид что Облокам эти проблемы глубоко безразличны. А проблемы все растут и когда они все-таки возвращаются в нормальное состояние сознания, то хватаются за голову с удвоенными силами. Облака не живут на земле.
В чем смысл в моей жизни.
Вроде бы в саморазвитии. Надоело так, если честно. Каждые отношения - это не просто отношения это повод развить себя в них, развить безусловную Любовь, то развить, се развить... Порой просто хочется уйти в горы отшельником. Как же без вас хорошо, люди.
А вот смысл жизни - радость! Просто радость, как хорошо что я могу порой ощущать просто радость, это наверное и есть естественное состояние бытия.
И все-таки я Люблю Людей Любимых, а чужих мне трудно любить. И мне приятно делать приятно, нежно и теплооо и приятно когда кто-то хочет мне дарить тепло.
Идти за зовом своего сердца, куда бы оно меня не звало. Хотя бывает меня так тящит в разные стороны, издержки повышенной эмоциональности.
А порой мне вообще не хочется жить, не то чтобы меня суицидальные наклонности мучают, просто хочется жить совершенно в ином месте, дооомааа. И с этим желанием часто так трудно что- то сделать. Просто хочется чтобы это все поскорее закончилось и без всякого саморазвития меня бы взяли обратно. Но кукиш с маслом. Вздыхаю, понимаю что такое желание совершенно бессмысленно и продолжаю искать свой смысл жизни дальше.
все что мне делает хорошо пока я тут время коротаю. Что угодно.
Жить со своими кошками. Я наверное весьма похожу на типаж старой девы с кошками, гораздо больше чем на семейную клушу... правда в семьях бывают не только клуши, но в основном...
Страстно и огненно творить! Творить всё, свои практики, убирать в доме... жаль я не гений, страсти у меня как на гения а талантов как на одаренное детя. Это вызывает порой внутренний конфликт.
Любиить и быть Любимой. Такая редкость, и никаких гарантий. Скользкая дорожка на которой бывает много боли. Никто не страдает так как те у кого жажда эта есть.
Вера. Порой более ничего не остается, просто сепая вера, хотя все вокруг говорит о том что эта вера ложная. Пока все ошибались. Моя вера побеждала и поэтому я жива. Хотя я видела столь же упертых людей и их вера была верой в иллюзии.
Находить хоть что-то позитивное в той жопе в которой порой оказываешься, по крайней мере из этой ситуации есть целых два выхода! Один ближе но... эм... второй дальше и возможно лучше первый.
Удивляться чуду жизни!!!!!!!!!! Порой я это так чувствую, всей собой. Но вот не сейчас. Сейчас я в печали, так как ищу чмысл жизни неестественно усиленно.
Быть счастливым, это естественное следствие саморазвития, какие мы корыстные, если бы сзади не тыкали пики страданий, мы бы вперд и не думали идти. Только как мы умудрились идти в обратную сторону О_О Это поистине удивительное чудо.
В списке все-таки имеется пункт - стать аватаром хДДДДДДД.
Всегда хотела написать книгу, не просто книгу а очень хорошую, этой мечте много-много лет, но до книги я так и не дошла, я пишу стихи хорошие, просто отличные, я об этом догадалась после того как я находила стихи свои старые, о которых я забывала что я их писала и они меня восхищали. Может если у меня появится сюжет, я и напишу ее, я плохо придумываю интересные сюжеты.
Ну что, наверное хватит смыслов на ближайший отрезок жизни, каким бы он ни был

 


@темы: мировоззрение

19:25 

Немного буддизма в жизнь

Невозможного нет!!!

Будда говорил что жизнь страдание и страдания порождают желания, нет желаний нет страданий.

Вот что-то я задумалась над темой избавлений от своих желаний.

Главное желание которое меня измучало уже просто - это желание быть творцом. Я умею немного рисовать, пишу периодически стихи, чутка вышивать,чуть этого чуть того, реально творческие идеи между тем ко мне приходят весьма редко, изнеоткуда, как картина Чипе которую я рисовала, это наверное самое любимое мое произведение. Остальное это компиляция образов которые я когда-то уже видела. В магии я тоже пока что не способна создать способы которых еще не существовало, что-то получаю в медитации и это оказывается уже существует, это либо йога либо цигун, либо нечто близкое. И зачем мне то далось-то, делать то что никогда никто не делал? Желание есть а возможностей нет, я просто одна из многих слегка одаренных людей.
Ну казалось бы, не всем дано придумать нечто такое новое чего еще не было, свой стиль в искусстве, или свое магическое или эзотерическое направление, хотябы маленькое но свое. Вот думаю, удел ли это избранных или этого можно как-то добиться. И опять же, зачем мне это. Ну живу себе живу, творю ради удовольствия, одако удовольствия я получаю все меньше от мазюкания кисточкой по холсту и получается-то красиво да все что-то вот не то. Чуть не повыкидывала ваще все что я нарисовала, простополому что не идеально то что я хочу, то чего еще не было. Терпеть не могу современное декоративное искусство, вроде бы красиво, лаконично, это не искусство, это просто вещи сделанные в ручную чтобы украсить свой интерьер, такие же утилитарные как например стул. Эти сумасшедшие хендмейдеры дерут за свою шнягу сумасшедшие деньги ударяя на слово - ручная работа. Больше 90% этой шняги стоят лишь столько сколько стоит материал. Юралга вот рисует нечто уникальное и в принципе за это мжно отвалить и 1000.
В общем чувствуется в людях желание творить, очень они хотят, а получается нечто прекрасное лишь у единиц.
Я расстроенная и уже настолько расстроенная что хочу бросить все нафик и ничего не рисовать, ибо это все по большому счету лажа. Кроме пары тройки картин изнеоткуда.

 


@темы: чё за фигня

13:22 

Текущее

Невозможного нет!!!
При том что обостряются и обрываются отношения с теми с кем всегда было напряженно и какой-то подвох чувствовался. Начинают укрепляться отношения старые, реанимироваться и обретать позитивный смысл с появлением в окружении светлых личностей без негатива. Предлагают помощь в чем-то безвозмездно без просьб с моей стороны, от души так же как и я часто делаю. Без задней мысли. Моя чувствительность обострившаяся приносит мне конечно пробемы, но я склонна ее расценивать как то что я не успела еще адаптироваться к тому что во мне новое появилось. И она чудесно играет роль предупреждения ненужных контактов. Т.к. я просто кожей чувствую что мне не следует общаться с кем-либо. Даже если на вид этот кто-то выглядит просто супердобрым.

@темы: мировоззрение

02:46 

lock Доступ к записи ограничен

Невозможного нет!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:25 

Отношения сомной и нюансы.

Невозможного нет!!!

Оглядываясь назад и наблюдая сейчас, вижу что я всегда в отношениях нуждалась в высоком накале. И как только это проходило. Тут специалисты утверждают что любовь проходит и остается привычка. Чуть менее мрачныеспециалисты утверждают что это влюбленность проходит, а остается... тоже привычка. А Любовь нужно выращивать. Вот с этим я согласна, при чем ее в любом случае нужно выращиват,развивать и познавать, независимо от наличия отношений, в конце-концов самые нужные и тесные отношения у нас всегда под рукой - с самим собой и впрочем суть любви никак не понять если не учиться любить на себе.
Отошла от первоначальной идеи поста. Но все связано. Я всегда нуждалась в высокой эмоциональной интенсивности отношений. Моя влюбленность не проходила и привычка помехой не становилась, у меня как-то плучалось сохранять новизну чувств и взгляд на любимого человека как на того самого в которого я когда-то влюбилась. Мне всегда казалось что с этой точки когда влюбляешься, ну никак не стоит деградировать в привычку, а стоит лететь дальше и выше, благо пространство любви поистине бесконечно. Но мои пратнеры все переходили в качество привычки ко мне. Я выкручивалась как могла чтобы снова возжечь все как было, т.к. во мне оно горело и гаснуть не думало. Но я опускала руки когда чувствовала что горю только я. И начинала разнос и уничтожение. Это было от боли. Я не могла так жить, не могла в скуке проводить оставшуюся жизнь в которой есть только обязательства и нет больше того вихря чувств, в такой ситуации чувствуешь себя отверженной и ненужной. Хотя просто у людей не было такой способности и личной нужды тратить огромные ресурсы души на поддержание такого огня. Просто приходит взрослая ответственная жизнь, усталость и существование от выходных до выходных, уборка, стирка да и сами выходные посвящались отходняку от рабочей недели.... И с каждым годом все скучнее.
Так что мой человек это человек который хочет и может гореть чувствами и 10 и 20 и... пока смерть не разлучит.Я верю что мой Любимый не погаснет. И это вовсе я не об огне страсти, хотя это бесспорно приятное дополнение к Любви. Я о пламени любви. Когда ничто не кажется должным по прошествии времени. Когда осознаешь, что все то хорошее что есть в Любимом человеке со временем не теряет своей ценности! Даже поговорка есть - к хорошему быстро привыкаешь. Не понимаю как можно пройти мимо и не оценить в тысячный раз то самое качество которое много лет назад восхищало и притягивало. А теперь оно есть и можно успокоится. Как может фраза - я тебя Люблю при многократном повторении уже не звучать так же мозговыносяще как впервые! Ведьсо временем она как и чувство которое растет становится еще богаче и богаче. Как можно ко всему этому привыкнуть и принимать как должное... Такой накал отношений я не видела постоянно горящим в людях... Такое счастье что любимый рядом, и как к этому можно взять и привыкнуть


02:18 

Нежелание видеть всех

Невозможного нет!!!
А у меня такое состояние.... странное. Подруга которую я не видела больше месяца приехала, уже два раза напрашивалась в гости а я ей отказываю. Договорились что я позвоню когда освобожусь, а я не звоню. Наверняка она думает что я ее не люблю... Не знаю как объяснить что мое теперешнее желание привести себя и дом в порядок и заняться исключительно собой накануне НГ, никого не видеть, это не признак нелюбви к подруге. Она приехала в плохом настроении, я знаю как пойдет наше общение, я знаю что я буду тащить это общение на себе и поднимать ее дух... И это будет длиться долго и выгнать ее домой через часик общения не получится... и как подумаю обо всем об этом, я просто не могу себя заставить звонить.
Да еще такие сложные пару недель из-за людей. Они мне так все надоели, что я больше ваще никого видеть не хочу. Хочу видеть тех у кого все куль и легко и беззаботно и они меня не будут обременять жалобами и нытьем. И не будут пытаться устроить со мной соревнование в виде *а я тоже не лыком шита!*
А в реальном окружении таких людей просто нету. Я не то чтобы против чужих проблем, и даже понимаю что люди просто такие и все, но я против это слушать так много и часто.

20:39 

Лень

Невозможного нет!!!
Прям не знаю что со мной, мой мозг мое сознание прям кипят от жажды деятельности, а тело сопротивляется. Вобще-то скоро НГ и надо бы слегка прибраться а я не могу О_О. Вроде усталости не чувствую а пойти и что-то начать мне просто невыносимо. Не знаю что я делала целый день, но он прошел а успела я только душ и полечить себя. А хочется хотябы порисовать, не лезет. Хоть и хочется. Открыла книгу, перевожу сейчас и уже пол часа пялюсь на страницу на английском языке и никак не начну уже. О_О. Пряма странное состояние. Можно сказать подвешенное и прямо-таки по-идиотски неприятное. Столько всего хочется и почти ничего не можется. Интеренсо что это у меня отключилось, какая чакра, или еще что-то, но видимо придется прибегноуть к чистой силе воли. Ыыыы, как не хочетсяяяя себя принуждать и батогами гнать хоть что-то сделать. :clean2:пойду дам себе пинка убрать ванную комнату

14:04 

lock Доступ к записи ограничен

Невозможного нет!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:36 

Планы в саморазвитии

Невозможного нет!!!

Итак есть ряд назревших вопросов которые пора решать. И первый вопрос - муладхара. Что-то с ней мне надо делать, а что не знаю. Танцы живота очень неплохо раскачивают эту чакру, но что-то я не испытываю желания ими заниматься всерьез. Ну вот не тянет. Это придется ходить через силу....

Полазала в интернете в поисках технологий развить эту чакру, ничего пока не отозвалось. При чем очищение чакр я провожу, наполнение энергией тоже, но вот как так сделать чтобы эта чакра стала приемлемо работающей, я пока не нашла. По функциямсо стороны реала это просто ацки сложно... я делаю так периодически, развивая сами качества чакры, но я потом надолго в ауте. Хочу подойти со стороны энергетики получше.


Love is all around!!!

главная