Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мировоззрение (список заголовков)
04:15 

Невозможного нет!!!
Недавно с Любимым говорили о моих предназначениях и задачах. Это не помощь людям, я сама увидела за своей тягой помогать осознавать людям то что есть на самом деле не так давно - во 1х это просто душевная склонность, порыв чувства и эмоции а за этим кроется то что эта область для меня в 1ю очередь - открыть себя во взаимодействиях с Людьми. Понять кто я в каждом конкретном случае. Так что помощь кому-то это частный случай а не цель. Это удовльствие от познания себя и просто удовольствие от того что я делаю что умею, но главный мотив выяснить выудить из себя все больше себя сюда на Землю. Как и все остальое. Я жаловалась Любимому что мне нравится все и у меня все получается, все что я захочу, поэтому я понятия не имею, что ж на самом деле дело моей жизни, что я могу делать всю жизнь? И честно говоря становится как-то скучно все время делать одно и то же и тут он сказала вещи которые меня привели к осознанию. Это же так прекрасно, сказал он, ходит по миру как помагазину игрушек и все время выбирать разные и играть с ними, представь, это как прожить много жизней сразу за одну. Мне нравится, Любимая! Играйся! Мне стало так хорошооо. Мне не нужно посвещать себя одной игрушке. Во всех мне интересно только одно - откопать себя еще больше и принести себя сюда еще больше. Если игрушка мне в этом помогает и еще и реализует мои склонности желания, это отличная игрушка, чем бы она ни была.

@темы: мировоззрение

01:53 

удовольствие и работа, запись опыта

Невозможного нет!!!
Понимаю что чтобы сделать что-то действительно настоящее, реальный сдвиг в мышлении, внешние барахтания вообще никчему практически. Внешнеэто все равно что перейти дорогу на зеленый свет, о внутри такая масса работы. Адской просто, ну а как, я воплотилась в аду. И чтобы ее делать, эту работу, ее просто надо любить. Иначе все слишком остро поперек горла - нехочу не буду. Этот университет однако единственный наверное из которого не отчисляют за неуспеваемость а все время оставляют на второй третий и пррр... год. при чем по отдельным дисциплинам. Нашла записную книжку, правда проверить удастся лишь умозрительно. Логически - дети разные, это просточушь что все они ангелочки пока их не испортят, дети разные еще в младенчестве, одни орут кусаются царапаются, другие паиньки и хохотушки. Почему одни рождаются с объемом памяти о себе настоящем большим, другие так и не выходят из уровня неандертяльца. Просто одни больше запомнили. Почему? Второй аспект - пространство материи, почему этот опыт необходим именно в мат мире? Тут труднее, проще иначе, быстрее и счастливее, почему тут? Просто все, это сделано с целью сделать материю одухотворенной т.е. себя в материи проявить именно духом (вот тогда память опыта останется) И мысли чувства озарения все равно пропадут... ибо так и не записались на жесткий диск материальности. На бумаге пишут чернилами рисуют красками... а не думают на нее

@темы: мировоззрение

22:31 

я нашла себя

Невозможного нет!!!
Я нашла себя, я знаю кто я и у меня есть МЕЧТА.
О боже, есть моя мечта и огонь который я могу вложить в нее и не палить себя. Мне очень плохо было без мечты!
Нашла ее я просто, я поняла без чего я не могу жить и без чего мне жить очень трудно.
Я нашла и иду!!!! Я не могу предавать себя, у меня больше не получается потому что нашедши себя, продолжать предавать себя просто невыносимо! И начинаются процессы самоуничтожения.
Я свободно посылаю людей нахуй. хДДД С таким смешливым выражением лица я радостно произношу - пошли вы нахуй!
Когда на меня пытаются насесть и втереть мне что-то.
Даже маму послала с ее поругой совместно пришедших полоскать мне мозг. Мать с круглыми глазами говорила - так нельзя!!! А подруга зашлась смехом ХДД Знаете когда нахуй без агрессии а с полным осознанием своей ценности произносится, когда не хочется доказывать НИ ЧЕ ГО! Никого не обижает а просто ошарашивает. Так и хожу, как только то что не вписывается в реальность радости и блаженства сердца я шлю это нахуй. И чувствую - мечта!!!!
В это вселенной на двух стульях не уседеть. Либо ты идешь к своеей сути и к мечте и открываешь в себе ценности духа, и тогда все вокруг само собой складывается, без труда, либо ты трудишься, продаешь и предаешь себя и забываешь себя, предаешь себя, тогда не получается никакого счастья. Возможно комфорт но зыбкий

@темы: крышеснос, мировоззрение, моя магия

00:54 

задумалась о нытье.

Невозможного нет!!!
Моя бывшая подопечная с психической болезнью снова попала в клинику. и снова мне писала, я больше не ответила и навещать не пойду, не я ей нужна была а она мне.... Чтобы понимать и осознавать. Что если человек делает выбор продолжать такю жизнь, то это его выбор а все окружающие лишь его поддеживают, не важно что делая. Отказалась помогать, навещать и поддерживать, тем более я просто этого уже не хочу, у меня у самой непростое время, сегодня первый легкий день... я снова потихоньку очухиваюсь.
А еще крепко задумалась в принципе о явлении нытья. И поняла опять свою неправильную реакцию на нытье мне окружающих. Для начала я слушаю и подсовываю техники, хотя меня никто не просил, потом толи человек не хочет обижать толи что, но он ими не пользуется, но ныть продолжает, тут я уже слушаю и бешусь, бешусь бешусь и выливаю - Хватит в меня ныть!!! Возьми себя в руки, кто если не ты! Блаблабла. Азачем весь этот укроп???? Нельзя чтоли сказать сразу и просто что общение основанное на ритуале наблюдения как два человека сливают свои фекалии в унитаз или размазывают их друг по другу просто мне не интересно. Почему я это не говорю? Да просто боюсь получить реакцию боли! Обиду. Мне очень тудно наблюдать это вовне, от моих слов и действий...
С другой стороны может я сама желаю поныть? Но ощущение себя сильной мне не дает? Я себе запрещаю? Хззз, скорее всего в какой-то степени это тру. Раз есть по теме этой зеркала... Хотя я ною порой, с близкими любимыми да, очень хочу поддержки, когда нет сил.

@темы: мировоззрение

14:41 

Кризис.

Невозможного нет!!!
Вапче умене в жизни и правда некий перекресток, мост нинаю что, встала как вкопанная и стою, что-то практикую, что-то делаю, зачем, фиг его знает, это все никогда не закончится... Что-то достиг, впереди новые перспективы которые еще надо искать, выбирать, я устала от процесса саморазвития, эвалюции, испугалась что сознание мое так быстро изменилось за какие-то считанные месяцы, что я в шоке. А что дальше???? Кто я буду? Кто ваще это контролирует? Я? Не я? тем более начала ощущаться бездна внутри, бездна бесконечности и мне тааак от этого плохо. В своей ограниченной форме видеть бездну... Маяки куда-то делись, надо новые ставить, пытаюсь придумать цели чтобы идти к ним. Вообще я слышала от практиков что настает такой момент в сознании, когда что-то доходит такое глобальное на уровне осознания.... что все приходит в шок, сидишь и не может двинуться, осознавая бесконечность, осознавая что взмах крыла бабочки все меняет во всей вселенной. Это не просто красивая метафора. это реальность, это каждая моя мысль приводит в движение все!!!!!!!!! Вообще все я меняю все, как единый организм. И я слышала как Люди из этого выходили, просто начинали заниматься Любимыми делами, я так и делаю, просто то что делала всегда но ощущаю жуткую потребность в цели... ну как для спотсмена олимпийские игры. И хочется цели не метафизической а которую можно потрогать, воплотить в материю. и чтобы ограничть это жуткое ощущение бесконечности. поделить ее на отрезки, потому как когда умом понимаешь и даже когда чувствами чувствуешь - это прикольно, а вот когда весь осознаешь, неожиданно О_О
во блин, теперь я поняла что такое странные фразочки *тональ сжался*, эго дрожит от страха потери себя. А вдру а вдруг, обратно не пойду, не интересно, прямо - страшно, хочется зигзагов
вспомнила сон в нейд. Какое странная аналгия, перекресток своео рода тоже. Когда я была девочкой-сиротой и когда мне шляпки - сахасрары ангелическая сущность показывала в виде доброй женщины усыновившей меня.... Я ведь сейчас тоже сплю, где-то тааам, высокооо, и вижу сон про меня тут и не осознаю кто я на самом деле.... как тогда, я шла к себе навстречу во сне... о боже, весеннее обострение шизы... Я испугалась проснуться и понять кто я в действительности, осознать высшую свою ипостась. А вдруг все изменится если я вспомню себя настолько что и представить невозможно. Врядли я конечно быстро осознаю Я себе не кажусь столь совершенной но почувствоватьхоть маленький кусочек мне дали...

За несколько дней колбасы стало легче, получила знаки поддержки моих любимых наставников и хранителей. Мне сейчас рыпаться нельзя. Я даже медитирую с трудом и энергопрактиками занимаюсь, т.к. очень сильно пывышаю свою частоту энергии и все, опять крыша туту, начинается маята по дому. Полная оторванность от всех Людей кроме моего Любимого.
Пришло время спустить себя на землю, иначе не будет мне ни жизни ни движения. Наверх я больше не ходок какое-то время....

@темы: Руны (сталк), крышеснос, мировоззрение, практика, чё за фигня, энергетика

22:08 

Личная ответственность

Невозможного нет!!!
За ВСЁ в своей жизни.
Как так получилось что тут учат перекладывать ответсвенность на других и принимать чужую ответственность? Неужели не проще нести всю свою ответсвенность самостоятельно за себя? И иначе ведь совсем не лучше, не легче. Или это тоже своеобразный вид кандалов социальных. А то более нечем держать наше стадо более менее стадом. Вместе т.е. пусть и формально.
И главное было бы за что, я буду для тебя делать это а ты за меня то, интересно а нельзя ли делать то для себя самостоятельно и забыть про чужое это. Чужое оно и есть чужое, чужое - это долг за свое то.
разговор с мамой, сделай это а то я волнуюсь.
Простейший пример перекладывания ответственности за свое душевное равновесие на меня. Если я буду соответствовать пожеланиям мамы, она не будет чувствовать себя хорошо. А при чем тут я? Ну вот при чем. Если для мня жизненно важно не делать этого т.к. для меня это просто вредно?! Но мама просто не понимает этого. Конечно не стоит впадать в крайности и совершенно полностью убрать с себя заботу о других просто из любви о них и до границы где происходит предательство себя, что против нутра.
И так везде во всем всегда. Всегда кто-то пытается наложить долги, очень трудно так и дружить и вообще хоть какие-то отношения поддерживать мне. И еще более смешно когда сам накладываешь на себя ненавистные обязательства, не приносящие ни толики радости и счастья а какое-то там мифическое уважение окружающих.... только потому что научили - так надо, так поступают ответственные люди! Это ложная ответсвенность загоняющая в гроб. В этом мире подобия чувств - типа любовь, типа внимание и типа все остальное приятное - стоят баснословно дорого, стоят жизни, не уверена что физическая смерть хуже чем вот такая - социальный образ жизни. А все действительно ценное просто так!!!!! Любовь!!!! Интересно почему же никто не берет её совершенно дармовую безусловную Любовь бесплатно ДарОм??! Она ничего не стоит, просто сесть, посмотреть на себя, искупать в своем собственном внимании, блин, погладить, испытать нежность к своим глазам, благодарность за те случаи когда ты сам самостоятельно сделал для себя все что мог и за те случаи что был слаб упал и лежал, что в эти сложные времена все тебя бросили или еще и пинали и только ты сам был с собой рядом и не покинул себя в беде!!!! Разве не достойны вы самой сильной и чистой Любви - к себе.
Я когда проделала это, благодарность и степень осознания - насколько же я сильная, насколько же я заботилась о себе в разные времена, насколько же я в действительности прекрасна - я просто рыдала прося у себя прощения что я не достаточно хорошо понимала кто я для себя и что никто практически так как я - совершенно даром и безвозмездно не любил меня в самых ужасных состояниях и не радовался вместе со мной когда было хорошо.

@темы: мировоззрение, практика

20:14 

Защита

Невозможного нет!!!
Никогда не любила ставить на себя никакие защиты, даже защита обычным человеческим способом мне всегда удавалась слабо... Теперь я понимаю почему, я пока не умею испытывать полное доверие ко вселенной, но мое сердце всегда знало, что это именно то чего я жажду. Полного доверия и открытости процессу жизни. Иногда до такой степени что порой моя душа соглашается на удары, если вдруг я откроюсь и подставлюсь. И эти удары меня научат точно определять место боли... Так я и болтаюсь между двумя состояниями - полная открытость и уход в себя, за отдыхом от колоссального тока бегущего по мне и если его не проявит то он сжигает, и если проявить то становишься открытыми, уязвимым. Но я уверена что полная безопасность сокрыта в полной уязвимости.
Я открываюсь и получаю удары или же приятие. Я открываюсь и реагирую не глядя на общественные нормы общения и люди думают что я куку. Я само собой куку на фоне условностей мира, на фоне лицемерных фразочек и манипуляций друг другом на фоне лжи... и попыток подмять под себя, на фоне всяческих должен и надо. Но я не чувствую себя одиноко в руках нежной полной Любви вселенной, как же я хочу это чувствовать сильнее, дыхание всего-всего. Я тоскую по видению. Когда-нибудь я стану совершенно прозрачной и мне уже не будет страшно терять себя. И когда-нибудь страх что меня съедят люди, он пройдет и я смогу петь свою песню души так громко как только смогу.

@темы: мировоззрение, практика, энергетика

19:18 

Путешествие внутренней трансформации

Невозможного нет!!!
а у меня опять приключения внутренней трансформации Мама позвала меня на 40 дней бабушке, я внутренне отказалась, так как устала аще, подумала, помолюсь за бабу дома, стали попадаться 666 на улице, т.е. меня может вернуть к земному уроку,, ситуация не отрабтана, я правда сомневалась что это 666 относится к моему решению не ехать. Подходило время сообщать сколько мест будет на поминках и мама снова меня спросила и договорилась с родственниками чтобы ехать не на автобусе а на машине, да и рядом живем. Я к тому времении вообще приболела и совсем была не айс, но мама так хотела и так настаивала, что вот мол даже наработу больными ходят, что я согласилась. Сначала почувствовала агрессию на маму, что ради того что подумают другие, можно наплевать на то как я себя чувствую, потом агрессия на себя, что я все равно не смогла сказать нет. Стараюсь справиться, но я такой человек, слава аллаху что мою бесиловку просто так не могу подавить, типа - нада, этот аргумент для меня никогда не был аргументом. Подумав что все равно ответственность моя, агрессия на маму пошла, т.к. это я не смогла настоять на своем ответе, а обиды на то что она меня недостаточно любит или любит не так как я бы хотела, уменя уже давно нет. С этими затыками я разобралась давно, я сама себя Люблю и этого достаточно если любить себя безусловно. Но ради мамы и для мамы мой организм все равно отказывался ехать! Другой знак этого - полное наплевательское отношение к маме, ее эмоциям - равнодушие полнейшее. Я аж обратила на это внимание, т.к. равнодушие - это защитная реакция! Его тоже нужно отрабатывать. Стала думать что ж делать, ехать по-прежнему категорически нехочу. Поняла, что мое тело согласно ехать только если я еду ради себя. Придумала сделать поездку ритуалом, при чем сильным, т.к. мне было оч плохо, и я трачу много сил. Все, сопротивление тела снялось. Но еще осталась работа по равнодушию к маме. И ругачки на себя - что я несмогла сказать нет. Ну думаю, в процессе отработаю. Телоуже едет. Где-то на заднем плане начала появляться мысль - все не просто так, это чему-то тебя учит, следи внимательно. Вспомнила о том что я в беседах с нагвалистом сразу смогла быть ему благодарной и это очень быстро изменило ситуацию с общением, я не рассказывала но он проникся интересом совсем ко мне и стал чета там сканить, смотреть, и восхищался тому что я со своим коконом очень большая, раза в 4 больше него, и что он не может видеть меня всю. Прийти без всяких внешних усилий к признанию того что я ня, а он был не прав с наездами своими в не свое дело от нагвалиста! Это ваще, я настолько была удивлена. И все из-за осознанияблагодарности!
Итак я начала чувствовать в сердце благодарность за эту поездку, я от нее получаю урок. Т.к. мне нехорошо и вставать надо было рано, я ваще не спала. Поминки прошли быстро, я начипурилась красивой чтобы радовать себя и окружающих. Бабушку помянули а мама чувствовала себя очень виноватой относительно меня, я почувствовала к ней Любовь и благодарность и меня вообще перестало волновать все. Поехали обратно, но брат мой решил совершить рандеву по родственниками по деревням, боже, а я уже была в ужасном самочувствии но приняла и это, поехали, братик завозил меня в красивейшие природные места, показывал, только ради меня он туда заворачивал и тратил свое время, показывал отвалившуюся глыбу с горы величинойс три дома, показывал как Зеленчук пробилдыру в огромном камне и тек через него как через кольцо! Это было невероятно прекрасно! Показывал замерзший водопад - это вообще уму не постяжимо!!!! Проглядывала бирюзовая глубина льда! Я была так ему благодарна.... Чувствовала я себяпросто ужасно, еле таскаласебя в теле, но не поверите, состояние души у меня было потрясающе светлым. Так я поняла что даже в неблагоприятных ситуациях, когда хочется обычно чертыхаться и ждать с напряжением, когда это все закончится, теперь, открываются новые возможности к росту и я не чувствую чтомне плохо, совсем, наоборот надуше гармония. А себе свое нет я тупо простила и оправдала все, значит не всегда нужно говорит нет, когда не хочешь говорить да. Приехала как вырубилась, не спала полтора суток.... Снился ангел, мне так казалось, видела взрыв и рассыпающиеся искры, ну я не уверена, снился или как, т.к. мое сознание было награне просто. Но по ощущению в сердце можно все понять, ко мне пришли поздравить с выученым уроком. Да! при въезде на мою улицу я увидела 999 999 Это завершение этапа и урока, который больше не надо будет отрабатывать. Многабукаф, но я считаю это ценный пост, в нем есть чудесный алгоритм, формула, решения проблем и прохождения земных уроков.

ой, значит так, выведу алгоритм на выход из чувства негатива (страдание в самом широком смысле) на выход к гармонии.
Я очень люблю четкие инстукции по работе над собой
1. Негативная ситуация (любая) с вашей точки зрения - та что приносит личный дискомфорт в эмоциях и мыслях (все эмоции кроме любви нежности, благодарности - не являются истинными)
2. Аксиома - все чему-то меня учит. Я сам за все ответственен.
3. Согласиться с ситуацией, она есть, бессмысленно беситься.
4. Найти осязаемую выгоду для себя ЛИЧНО, если не видите - придумайте, изобретите. Это не необходимый пункт, просто мне с ним легче:
5. Выйти к чувствую безграничной благодарности ко всем участлникам и ситуации и вселенной за предоставленный полигон обучения. Получается эллипс - снова вышли на вопрос Чему меня это учит?
6. а дальше можно задавать себе массу вопросов ориентируясь по отражениям от мира. И на свои ощущения. Если осознание верное - всегда тело подскажет, будет поток энергии, вздохи, радость, прилив, ощущение освобождения. Надуманно легко отличить от воображаемого именно по реакции любимой тушки. Она не способна обмануть.
7. Все выводы не исходящие от чувства Любви ложные.
Например - меня предали обманули вывод - не доверять людям - ложный, исходит из страха что предадут еще.
В моейситуации я могла бы снова сделать вывод что нужно до последнего говорить НЕТ если не хочешь. Но почему-то мир мне сказал что НЕт будет неправильным ответом, потому что я лишаю какого-то урока себя, это я позже поняла. И еще я училась доверию вселенной, мы как будто говорили по каналу эмоций, интуиции и ощущений. Это тоже был мой урок, слушать вселенную и негативным опытам тоже говорить да. Я ж вот орала что нужно соглашаться с негативным опытом, мне вселенная и подкинула такой чтобы я свой вывод отработала в материи, теперь мой опыт вечен, он записан и когда я умру он сотанется со мной. Только материально воплощенный опыт остается, все ощущения и мысли сотрутся. И так же я навечно записала в себя что можно не страдать когда плохо и оставаться в состоянии гармонии. А какая практическая польза? А очень простая, в состоянии гармонии из любой попы меня выведет дух вместе со мной снова к реальности которая будет соответствовать моему внутреннему миру. А алгоритм - мне плохо, я жду когда снаружи станет хорошо и потом мне снова станет хорошо - снятие ответственности с себя. То каких вершин достигает сознание всегда видно в минуты расколбаски. Не бывает, я высокодуховный весь такой из себя а при первом же оскорблении в мою сторону я беру биту и по башке кого-то, а потом раскаиваюсь и снова весь такой белый и пушистый.
в моей ситуации меня учило - именно я сама сказала да и при этом первый порыв был переложить ответственность на мать, мол ей пофиг на мое здоровье, быстро решилось просто вспоминанием, что никто не обязан мне любить меня именно так как я хочу. На реале - мать сама пожалела что склонила меня. На эмоциях - чувство Любви к ней и понимание ее ограниченности в каких-то общественных нормах. Учило меня что можно не страдать даже когда ситуация сильно сложная, мне было очень сложно. Зеркала - брат начал показывать виды природы которые меня вдохновили несказанно.
Пы Сы: бесконечно важный постулат впроцессе работы благодарить себя, Любить себя, не осуждать ни за что, потому что эмоции могут начать поражать своей жестокостью, это просто явная теневая сторона и она выглянула, не стоит ее батагами самоосуждения загонять обратно, принимать и Любить себя таким как есть и продолжать делать себя таким как хочется.

Открыла книгу наугад с вопросом стоит ли мне написать про небеных тут? И ткнула пальцем в слово - разумеется. Иначе как узнают что они готовы помогать. Ниче такого я не делала, просто обращалась к моему любимому Архангелу Михаилу. Его присутсттвие и прикосновения даже чувствовала. А он чудесный помощник в высвобождении от иллюзий. И когда я проснулась я пережила странное состояние... глядя на небо я почувствовала как пространство истончается и возникает внутренняя уверенность в то что эта игровая доска видна в объеме и видны все ходы и развилки, возникло ощущение полного единения неба земли и меня, в общем будто небеса с раем спустились на землю и зазвучала мысль в голове - что это тот полигон где я могу все! Это было внутреннее ощущение как знание. Как понимание вот это завесы тонкой мир как сеточка и через нее небесаааа, я понимаю что непонятно описываю... Вот

@темы: мировоззрение, моя магия, практика

17:43 

Игры осознанием

Невозможного нет!!!
В последнее время попала в волну процесса осознания всего просто. Сталкинг усилился донельзя. Потому что это происходит на пределе возможностей. Любое слово, любая неприятная ситуация, любой негатив, я замечаю все. И моя голова начинает усиленно варить - почему так. Чему учит, что во мне болит еще. Я хожу среди зеркал и слава богу пока не бьюсь лбом о них больно но вижу себя там. Недавно заметила у матери привычку. Она отрицает. Отрицает все а потом только начинает размышлять. Как буд-то бы какой-то предохранитель срабатывает. Ее любимая фраза "Да прям!"и она кругом во всем везде. Меня это начало раздражать. О. подумала я, раздражает значит и во мне есть. Пошли с ней в цветочный магазин, я показываю понравившиеся мне цветочки и высказываюсь и первое что я слышу - ой! Да прям! Не этот хороший а тот! Сначала я подумала что это привычка во всем всегда быть правым и непонимание субъективности. Потом это да прям продолжилось с еще большей силой. Все, значит мое понимание не правильное и тут до меня дошло!!!! Отрицание вообще всего как защита от вселенной, она плохая она мне предлагает вечно фигню, мне страшно жить тут, я все буду отрицать и защищу себя от нового опыта сразу а потом подумаю может быть он ничего так. Мама предложила мне конфетку, я съела, вкусная, она дает мне обертку с просьбой почитать как называется чтобы их купить, я читаю - Вишня в шоколаде и слышу "Да прям!" при чем с жуткой злостью. Потом мать почитала сама, поняла и говорит - как мне это мое Да прям надоело....
О как, урок в следующем - как в том фильме - всегда говори да, новому опыту какой бы он ни был, любой несет избавление. Никто не говорит кидаться на все и пробовать все, дело в принятии негативного опытка как фактора развития и если не открыться... а рявкнуть - да прям! боль конечно болеть будет продолжать в подсознании, но никогда мне не узнать ее причин и не вылечить.
Фтопку да прям. Да здравствуют размышления и интуиция.

@темы: мировоззрение, практика, управление реальностью

16:30 

Чему учит навязчивость?

Невозможного нет!!!
Я поняла что я должна была усвоить когда Люди отвергают, покидают.Тому что я не обязана соответствовать чтобы быть Любимым и нужным, я и так Любима и нужна в этой вселенной, и совершенно без Людей. А развивать в себе хочу то что я хочу и не то что кому-то нужно. Это меня научила жить своим сердцем и не искать особой опоры где-то вовне и не цепляться за Людей, предоставить себе и им свободу и личные взаимоотношения становятся такими чистыми и теплыми в этих условиях.
Но чему учит то что за меня так стали цепляться... Я уже говорила о психической девочке, которая меня достает. Сначала я ей старалась помочь и в виду того что она была в плачевном состоянии я и сама для нее кое что делала, теперь столь острое состояние прошло но ничего не меняется, слов она моих не слышит, многократное повторение - я к тебе не прийду я тебя более не буду лечить, ты уже сама научилась, и не звони мне до 12 дня - это все впустую, звонки утром, постоянные канючения и жуткая прилипчивость и просьбы ее лечитьвсе продолжаются. Я само собой продолжаю спокойно ей объяснять в сотый раз одно и то же - я не буду. Только задумываюсь, чему же ее наличие в моей реальности призвано меня научить.... Ох и сложно испытывать любовь к таким людям и понимание, я пока научилась себя любить в этой ситуации и не идти на поводу. Но и сопротивление этому внутреннее сложно снять, т.е. не беситься и не раздражаться когда она в очередной раз пишет рыдающие смс и звонит звонит просит просит... Будем отслеживать что получится, попыталась максимально расслабиться и включить нейтрал хотябы раз не получается хоть что-то позитивное к ней ощутить

@темы: мировоззрение

22:08 

кошки кошки..

Невозможного нет!!!
по мотивам сна в котором кошки притащились ко мне на прививку, пошла перевела денег в приют на операцию кошке раненой. теперь как-то все заимело законченный вид. Вообще кошки соповождают меня всю мою жизнь. Оно может и не серьезно, но мне пофик, я-то в принципе несерьезная, но сколько раз мои кошки мне помогали морально и своими мурррками мне ауру выравнивают, помогали когда я была совсем-совсем одна, любили меня и жалели. Ну теперь и я им помогу. Чудесные животные, такие мне близкие. Да интересно что меня связывает с кошачим путем развития, но что-то есть.

@темы: мировоззрение

02:39 

Невозможного нет!!!
Ну конечно, меня это послание порадовало))))))))) Даже больше, ощутила такую свободу внутреннюю, все равно подспудно было-таки ощущениечто я фрик какой-то. Потом оказалось что таких фриков как я много, особенно среди умных, творческих девушек, казалось бы девушка не желающая размножаться вроде должна быть с закрытым сердцем или плохо работающей свадхистаной, но нет, живые, и с ощутимой тягой к свободе и независимости.
Женщины Земли, вы хозяйки вашего тела!
Множество лжи повлияло на вас и отключило вас от вашей силы. Знайте, что душа может инкарнироваться через ваше тело, только если вы сами решите открыть ей путь. На физическом уровне, яйцеклетка выбирает сперматозоид, входит не самый быстрый, а тот, которому яйцеклетка решила открыть дверь. Вы королевы вашего тела, вы управляете каждой из ваших клеток и вы решаете, открыть или нет эту дверь. Знайте, что в этот период трансформации, многие души ищут возможность инкарнироваться, вот почему вы возможно чувствуете себя более плодовитыми, чем обычно. Но, тогда как некоторые из вас здесь для того, чтобы принять и сопроводить эти души, другая часть не может позволить себе иметь ребенка, так как ее миссия в другом.
читать дальше

@темы: мировоззрение, практика

23:23 

Тень

Невозможного нет!!!
Стали происходить неконтроллируемые психовсплески. Злости, Гнева которые мне невозможно сдержать, разве что еще форму проявления могу выбрать не дикую. Хотя раннее спокойно сдерживалась а потом тихо разбиралась сама с собой. Добралась до каких-то глубоких слоев своей личности своими бесконечными чистками и снова запустила тяжелую артиллерию, Турбосуслик. Прям сразу ощутила облегчение. Тем более он очень удобен, достаточно занть пару кодовых слов, которые прям не сходя с места можно запускать программу очистки, это очень удобно и эффективно, т.к. пока занят делами или вообще где-то ходишь, трудно запомнить всю ту ерунду которая вдруг вспомнилась или почувствовалась. А сказал слово и материал тут же пошел в процесс чистки. Конечно многое еще будет подниматься со дна, но уже в облегченной форме и можно мощно добивать.
У меня просто дикое стремление к очищению. Душа просит. И я не могу сопротивляться этому зову. Хочется быть абсолютно светлой, не потому что это объективно хорошо, а просто хочется счастья и легкости постоянной. И дико хочется свободы. Свободы от этого хлама и возвращения к себе. Чтобы знать свои собственные желания, чтобы совершать ту деятельность которая исходит из моей сути а не руководствуясь подсознательными страхами. Любой негатив стоит под словом страх. Почти всь можно свести к этому чувству. И наоборот, весь позитив под Любовью ходит и ей мотивируется.

@темы: мировоззрение, практика

13:12 

Свадхистана и нытики

Невозможного нет!!!
Нашелся ответ на мой вопрос, какого фига вокруг меня полно страждущих, иными словами - нытиков. У меня сакральная чакра очень развита. Высший аспект ее работы - сострадание и жертвеность. Слово страшно звучит жертвенность, в принципе я часто жертвую своим временем вниманием и испытываю потребность что-то делать безвозмездно. Т.к. понимаю что мне не нравится жить в мире где за все надо платить, соответственно, я и сама же в 1ю очередь становлюсь тем человеком который дарит. Это по-моему справедливо. Но у открытой сакральной чакры есть побочный эфект. Само собой автоматически собираются вокруг такого человека нытики и если человек сам сознательно не откорректирует свои реакции, то на него всегда будут навешивать массу своих проблем чужие и родные. И Люди с удовольствием будут подпитываться от него. Ответ таков - не выдавать все-таки эмоциональных реакций, внутренне не жалеть человека с проблемами, любить но не жалеть. Не переспрашивать по теме нытья, показывая что вы интересуетесь проблемой. Хотя бы даже из вежливости - не стоит. У меня вообще все явно - я в ответ на нытье выдаю кучу техник, ими естественно пренебрегают, зачем они? если есть я, которой снова можно поныть. Удалось справиться с двумя ситуациями нытья, люди в обоих случаях перестали ныть. В одном случае я просто сказала - мне не интересно о том-то и том-то.... авай лучше о своем здоровье расскажи. И случился затык. Второй случай я просто сказала - нет, я занята щас. Кому-то покажется это грубо. А вот разве не грубо беззастенчиво подсасывать чужую энергию не развивая своих ресурсов? Значит человек сознательно или бессознательно сделал выбор вести паразитический образ жизни. Интересно, долго ли нужно уговаривать глистов покинуть организм перед тем как все-таки принять медикамент их изгоняющий.

@темы: энергетика, мировоззрение

01:37 

Знание отношений

Невозможного нет!!!
Я в последнее время все чаще и чаще замечаю за собой такую штуку, я прогнозиую отношения моих друзей, прогнозирую исходы ситуаций двусмысленных, понимаю кто как что поймет и что стоит делать и говорить а чего не стоит, что даст ложную надежду хоть и логически не подкреплено. Я чувствую отношения и все острее, при чем я не сканю, просто это приходит знание изнеоткуда будто и я начинаю предупреждать людей о том чем все закончится. Они спорят или говорят - ну посмотрим. Я постоянно в итоге произношу фразу - ну я же предупреждала а вы меня не слушали. И я по началу настолько была убеждена что все что я говорю просто очевидно... Но я понимаю что очевидно это только мне О_О Я же предупреждала - просто мой девиз

@темы: мировоззрение

01:27 

Смысл Жизни

Невозможного нет!!!
Слышала что в самой жизни, но как-то это обтекаемо, что в самой жизни. Просто жизнь как процесс очень скучное занятие если не искать в ней смысла а просто плыть по течению. Кажется это Ошо говорил - Будь как облако. Наверное в этом что-то есть однако подобный подход я наблюдала у людей которых магко говоря монаназвать слабыми, они как только сталкиваются с проблемами сразу превращяются в облака и делают вид что Облокам эти проблемы глубоко безразличны. А проблемы все растут и когда они все-таки возвращаются в нормальное состояние сознания, то хватаются за голову с удвоенными силами. Облака не живут на земле.
В чем смысл в моей жизни.
Вроде бы в саморазвитии. Надоело так, если честно. Каждые отношения - это не просто отношения это повод развить себя в них, развить безусловную Любовь, то развить, се развить... Порой просто хочется уйти в горы отшельником. Как же без вас хорошо, люди.
А вот смысл жизни - радость! Просто радость, как хорошо что я могу порой ощущать просто радость, это наверное и есть естественное состояние бытия.
И все-таки я Люблю Людей Любимых, а чужих мне трудно любить. И мне приятно делать приятно, нежно и теплооо и приятно когда кто-то хочет мне дарить тепло.
Идти за зовом своего сердца, куда бы оно меня не звало. Хотя бывает меня так тящит в разные стороны, издержки повышенной эмоциональности.
А порой мне вообще не хочется жить, не то чтобы меня суицидальные наклонности мучают, просто хочется жить совершенно в ином месте, дооомааа. И с этим желанием часто так трудно что- то сделать. Просто хочется чтобы это все поскорее закончилось и без всякого саморазвития меня бы взяли обратно. Но кукиш с маслом. Вздыхаю, понимаю что такое желание совершенно бессмысленно и продолжаю искать свой смысл жизни дальше.
все что мне делает хорошо пока я тут время коротаю. Что угодно.
Жить со своими кошками. Я наверное весьма похожу на типаж старой девы с кошками, гораздо больше чем на семейную клушу... правда в семьях бывают не только клуши, но в основном...
Страстно и огненно творить! Творить всё, свои практики, убирать в доме... жаль я не гений, страсти у меня как на гения а талантов как на одаренное детя. Это вызывает порой внутренний конфликт.
Любиить и быть Любимой. Такая редкость, и никаких гарантий. Скользкая дорожка на которой бывает много боли. Никто не страдает так как те у кого жажда эта есть.
Вера. Порой более ничего не остается, просто сепая вера, хотя все вокруг говорит о том что эта вера ложная. Пока все ошибались. Моя вера побеждала и поэтому я жива. Хотя я видела столь же упертых людей и их вера была верой в иллюзии.
Находить хоть что-то позитивное в той жопе в которой порой оказываешься, по крайней мере из этой ситуации есть целых два выхода! Один ближе но... эм... второй дальше и возможно лучше первый.
Удивляться чуду жизни!!!!!!!!!! Порой я это так чувствую, всей собой. Но вот не сейчас. Сейчас я в печали, так как ищу чмысл жизни неестественно усиленно.
Быть счастливым, это естественное следствие саморазвития, какие мы корыстные, если бы сзади не тыкали пики страданий, мы бы вперд и не думали идти. Только как мы умудрились идти в обратную сторону О_О Это поистине удивительное чудо.
В списке все-таки имеется пункт - стать аватаром хДДДДДДД.
Всегда хотела написать книгу, не просто книгу а очень хорошую, этой мечте много-много лет, но до книги я так и не дошла, я пишу стихи хорошие, просто отличные, я об этом догадалась после того как я находила стихи свои старые, о которых я забывала что я их писала и они меня восхищали. Может если у меня появится сюжет, я и напишу ее, я плохо придумываю интересные сюжеты.
Ну что, наверное хватит смыслов на ближайший отрезок жизни, каким бы он ни был

 


@темы: мировоззрение

01:45 

Пробился блок

Невозможного нет!!!
Истерика по поводу творческого кризиса прошла вместе с кризисом!!!! Я снова в седле и еще как. Та руна которая меня проивала, пробила таки все что породило мою истерику, снялся очень мощный блок, многолетний просто... за этим кризисом стояла и горечь того что мне мешали заниматься тем что я люблю жить, по сути быть собой. Так как моя семья это весьма приземленные люди, они не понимали ПОЛЬЗЫ рисования и музыки. И поэтому ни в музыкалку ни вхудшколу ходить мне не дали. Дабы я не отвлекалась от учебы. Ну и что, я выучилась, помучилась работая по профессии и не по профессии и все нафик бросила, хотя иностранные языки по прежнему меня кормят. Но я с большим бы кайфом дизайнерила. Этот блок отражал обиду, отражал низкую самооценку, потому что меня не учили рисовать и я просто не способна нарисовать все те картины которые есть у меняв голове, да просто потому что это технически сложно и меня не учили рисовать все что я хочу вижу и представляю и даже не представляю. И вот внутри все вскипело. Но все снялось, руна Хагол все до жути сложно но очень быстро убирает.
Я пришла к осознанию, что я все же талантлива и что мне просто надо пахать немножко больше чем художнику который учился, чтобы нарисовать свои мечты. Посмотрела свои старые картины и вижу - это кайф... И продолжаю творить!

@темы: Руны, мировоззрение, практика

13:22 

Текущее

Невозможного нет!!!
При том что обостряются и обрываются отношения с теми с кем всегда было напряженно и какой-то подвох чувствовался. Начинают укрепляться отношения старые, реанимироваться и обретать позитивный смысл с появлением в окружении светлых личностей без негатива. Предлагают помощь в чем-то безвозмездно без просьб с моей стороны, от души так же как и я часто делаю. Без задней мысли. Моя чувствительность обострившаяся приносит мне конечно пробемы, но я склонна ее расценивать как то что я не успела еще адаптироваться к тому что во мне новое появилось. И она чудесно играет роль предупреждения ненужных контактов. Т.к. я просто кожей чувствую что мне не следует общаться с кем-либо. Даже если на вид этот кто-то выглядит просто супердобрым.

@темы: мировоззрение

13:47 

Итоги 2011

Невозможного нет!!!

Если сказать что это был потрясающий год, это ничего не сказать. Но он был просто потрясающий.

Я нашла свою Любовь. Я давным-давно его нашла а в этом году он нашел меня. Я нашла себя, я поняла, чем я хочу заниматься. Наверное столько радости и счастья сколько я пережила за этот год, не видела во всей своей жизни. И теперь я уже знаю куда иду, зачем я туда иду и что мне делать тоже знаю.
Я стала поистине счастливым человеком, прямо тут, на земле, не отходя от тела.
И наконец мой новый год я встречаю не с надеждой все плохое оставить в прошлом году, как обычно. Я подхожу к Новому году как к возможности продолжить все хорошее что у меня было в 2011, как возможности еще больше опрекрасить свою жизнь и я понимаю что это по моим силам, по моим возможностям и что я действительно сама все могу.
В этом году я сделала упор на свой духовный рост а не на приобретение прелестей 4го измерения ака всякие сверхспособности. Очень хорошо подняла уровень своего сознания и очистилась еще больше. Приобрела массу пониманий и еще больше углубилось осознание ответственности бытия тут, буквально за все. И насколько мы все, от последнего бомжа до бога, связаны в единое целое. Насколко мое одно слово сказанное тут, может изменить весь мир, одна мысль все меняет. асколько я сумела почувствовать себя огромной как вселенная, и маленькой точкой в которой вся вселенная.
Необыкновенный год, заканчивается он продолжаясь новым списком планов, которые я буду воплощать, творить, любить. Сейчас я направлю большую часть сил которая высвободилась на творение. Я часть Создателя и теперь хочу создавать прекрасное!!!

 


@темы: мировоззрение

23:41 

Залы Аменти

Невозможного нет!!!
перед самым утром, когда я уже почти проснулась. я очень хотела попасть в залы аменти во сне и прямо до дрожи радовалась возможности туда попадать во сне и напряженно пыталась туда попасть и выдумать путь как туда добраться. Проснувшись, я удивилась, т.к. совершенно не знала, что за залы такие. Ввела в поисковик - нашла. О_о О них написано в Изумрудных скрижалях Тота. И еще узнала что так называется божественный разум в энергоструктуре человека, который содержит всю информацию о прошлых воплощениях. Он сокрыт от сознания эфирным щитом который начинает расстворяться постепенно с практиками очистки ментала.
В последнее время со мной происходит весьма много странных вещей, я отчетливо чувствую свой, если так можно сказать, задний ум. При чем я могу сознательно не знать каких-то скрытых параллелей между знаками или между поверхностным и явным и скрытым. И вдруг откуда-то из глубины выплывает информация, особенно так стало происходить в связи со снами, в нихесть сюжет который ведь совсем не то значит что показывает, что видноэто как буквы алфавита по отдельности а все вместе если знать алфавит то за ним стоит целый новый пласт смысла, а за ним еще пласты смысла, как в литературном произведении, где нужно читать между строк. И я эту между строк начала чувствовать, при чем думать я могу совершенно иначе и вдруг я ощущаю посреди своего думания тот самый смысл и мысли и ощущение скрытого порой совсем не совпадают, и я прислушиваюсь к тому что я чувствую и уже тогда мои явные мыли меняются.
Надеюсь я понятно это описываю. Кажется я пошла в путешествие в свои залы аменти.

@темы: сон, мировоззрение

Love is all around!!!

главная