Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

 


 

 



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

Невозможного нет!!!
Привет, Дневничок.
Ты был сделан чтобы общаться с Чипой! Собсна я по ней так соскучилась, по тебе Чипка. Мрр Чета часто о тебе в последние несколько дней думаю.

04:15 

Невозможного нет!!!
Недавно с Любимым говорили о моих предназначениях и задачах. Это не помощь людям, я сама увидела за своей тягой помогать осознавать людям то что есть на самом деле не так давно - во 1х это просто душевная склонность, порыв чувства и эмоции а за этим кроется то что эта область для меня в 1ю очередь - открыть себя во взаимодействиях с Людьми. Понять кто я в каждом конкретном случае. Так что помощь кому-то это частный случай а не цель. Это удовльствие от познания себя и просто удовольствие от того что я делаю что умею, но главный мотив выяснить выудить из себя все больше себя сюда на Землю. Как и все остальое. Я жаловалась Любимому что мне нравится все и у меня все получается, все что я захочу, поэтому я понятия не имею, что ж на самом деле дело моей жизни, что я могу делать всю жизнь? И честно говоря становится как-то скучно все время делать одно и то же и тут он сказала вещи которые меня привели к осознанию. Это же так прекрасно, сказал он, ходит по миру как помагазину игрушек и все время выбирать разные и играть с ними, представь, это как прожить много жизней сразу за одну. Мне нравится, Любимая! Играйся! Мне стало так хорошооо. Мне не нужно посвещать себя одной игрушке. Во всех мне интересно только одно - откопать себя еще больше и принести себя сюда еще больше. Если игрушка мне в этом помогает и еще и реализует мои склонности желания, это отличная игрушка, чем бы она ни была.

@темы: мировоззрение

01:53 

удовольствие и работа, запись опыта

Невозможного нет!!!
Понимаю что чтобы сделать что-то действительно настоящее, реальный сдвиг в мышлении, внешние барахтания вообще никчему практически. Внешнеэто все равно что перейти дорогу на зеленый свет, о внутри такая масса работы. Адской просто, ну а как, я воплотилась в аду. И чтобы ее делать, эту работу, ее просто надо любить. Иначе все слишком остро поперек горла - нехочу не буду. Этот университет однако единственный наверное из которого не отчисляют за неуспеваемость а все время оставляют на второй третий и пррр... год. при чем по отдельным дисциплинам. Нашла записную книжку, правда проверить удастся лишь умозрительно. Логически - дети разные, это просточушь что все они ангелочки пока их не испортят, дети разные еще в младенчестве, одни орут кусаются царапаются, другие паиньки и хохотушки. Почему одни рождаются с объемом памяти о себе настоящем большим, другие так и не выходят из уровня неандертяльца. Просто одни больше запомнили. Почему? Второй аспект - пространство материи, почему этот опыт необходим именно в мат мире? Тут труднее, проще иначе, быстрее и счастливее, почему тут? Просто все, это сделано с целью сделать материю одухотворенной т.е. себя в материи проявить именно духом (вот тогда память опыта останется) И мысли чувства озарения все равно пропадут... ибо так и не записались на жесткий диск материальности. На бумаге пишут чернилами рисуют красками... а не думают на нее

@темы: мировоззрение

22:31 

я нашла себя

Невозможного нет!!!
Я нашла себя, я знаю кто я и у меня есть МЕЧТА.
О боже, есть моя мечта и огонь который я могу вложить в нее и не палить себя. Мне очень плохо было без мечты!
Нашла ее я просто, я поняла без чего я не могу жить и без чего мне жить очень трудно.
Я нашла и иду!!!! Я не могу предавать себя, у меня больше не получается потому что нашедши себя, продолжать предавать себя просто невыносимо! И начинаются процессы самоуничтожения.
Я свободно посылаю людей нахуй. хДДД С таким смешливым выражением лица я радостно произношу - пошли вы нахуй!
Когда на меня пытаются насесть и втереть мне что-то.
Даже маму послала с ее поругой совместно пришедших полоскать мне мозг. Мать с круглыми глазами говорила - так нельзя!!! А подруга зашлась смехом ХДД Знаете когда нахуй без агрессии а с полным осознанием своей ценности произносится, когда не хочется доказывать НИ ЧЕ ГО! Никого не обижает а просто ошарашивает. Так и хожу, как только то что не вписывается в реальность радости и блаженства сердца я шлю это нахуй. И чувствую - мечта!!!!
В это вселенной на двух стульях не уседеть. Либо ты идешь к своеей сути и к мечте и открываешь в себе ценности духа, и тогда все вокруг само собой складывается, без труда, либо ты трудишься, продаешь и предаешь себя и забываешь себя, предаешь себя, тогда не получается никакого счастья. Возможно комфорт но зыбкий

@темы: крышеснос, мировоззрение, моя магия

20:34 

Йа тут

Невозможного нет!!!
Хех, понапроисходило дофига всего, сны были интересные, местами страшные, порой вещими. Но щас что-то не хочется писать.

00:52 

Сон

Невозможного нет!!!
Очень галлюциногенный, осознания почти ноль, но в деталях очень интересный.
Я присутствовала в доме где было много людей, застолье праздник. Я, мой друг (неизвестный мне в реалье как впрочем и все) и какой-то важный умный мужчина уже ближе к пожилому возрасту. Моему другу стало плохо с сердцем, я обратилась к мужчине, прося дать лекарство от сердца другу. Но он говорит что у него есть, но пить его нельзя если пил кофе, друг утвержает что не пил, мужчина недоверчиво... налил чашу черного кофе и накапал туда лекарство, со словами - посмотрите что будет. И я смотрю в самую середину чаши а там фракталы в движении, настолько я была заворожена этим видом. Воскликнула - так это же фракталы!!!! Мужчина ответил - вот именно. Я не поняла почему может быть плохо от фракталов разворачивающихся в организме.....
Я накапала на кусочек хлеба лекарство и отдала другу, он съел и ничего не произошло. Потом я сидела на шавке в каком-то домике, внутри бегал мальчик по кругу, мы разговаривали и игрались.
Вдруг открылся ход в соседний домик. Там были женщина и мужчина, он поначалу создавал хорошее впечатление, но он стал странно себя вести, агрессивно, обещал съесть этого мальчика, мальчик мне сказал - не волнуйся, я мёртвый! Мужчина ухмыльнулся и стал превращаться в силуэт из какой-то прозрачной массы и скрипеть. Давая понять что он такое существо которое может и мертвого съесть, его женщина стала защищать мальчика, я же почему-то была уверена что это пазерство и тоже ухмылялась глядя на эту жижу. У женщины отвалилась рука и нога под взглядом ее мужа, оказывается в гневе он стал есть ее и постоянно подпитывался. Я ее спрашивала - что тебя с ним держит??? Но услышала какой-то неразборчивый лепет подавленной женщины в стиле невозможно. Я вздохнула и прочувствовала ее слабость через себя и не стала ее убеждать в обратном.

00:20 

Контакт с телом

Невозможного нет!!!
Налаживаю контакт с собственным телом.
Потрясающе как быстро это получается. Достаточно было просто желания, хотя понятия не имела как это сделать, делала все интуитивно. Тело это мегаразумный партнер. У Сержа Кахили Кинга, гавайского шамана описывается понятие ку, телесный разум. Это я вам скажу Мегаразум. Во-первых если что-то непонятно, всегда у него можно спросить, разговаривает оно чувствами, ощущениями в теле и образами. По-началу конечно двоичный код получается - да и нет или хорошо и плохо, но потом начинают улавливаться оттенки. А картинки становятся все более дешифруемыми, особенно если просить тело выразиться еще понятнее. Этот контак просто великолепен! Можно лечиться, можно практиковать. Никто конечно не приуменьшает силы сознательного разума, но по сравнению с ку это ... ни в какое сравнение не идет.
Сегодня я просто читаю энергопрактику и пока пытаюсь ее понять и подумать как ее делать, т.к. я не совсем поняла некоторые моменты, мое тело уже начало его делать, а читала я про активацию иды и пингалы и заполнение свадхистаны энергией. Очнулась я когда мой живот полыхал огнем и кожа нагрелась очень сильно, от энергии просто распирало, тут пошла приятная эйфорическая нега, сердце радостно трепещет и это были эмоции тела они как-то отличаются от поверхностных эмоций которые больше имеют отношение к сознанию... и вспыхивают например от мимолетных мыслей. Неет, это было нечто глубинное и непередаваемое. Любовь и благодарность телу полились из сердца, как начался энергодвижняяяк, я попросила тело распределить накопленную энергию, часть побежала в кишечник, часть стала подниматься в манипуру и я начала видеть внутренним взором что там происходит.... Смешивались энергии, ооой, балдеж, так же и с воображаемыми практиками которые тоже рождают сильные ощущения, которые служат для показа тому же самому телу что у него просят, это не сравнится. Вот это дааа, тело само прекрасно знает какие практики мне нужны, при их чтении оно само их запускает и упустить это извиду просто невозможно!

@темы: практика, энергетика

00:54 

задумалась о нытье.

Невозможного нет!!!
Моя бывшая подопечная с психической болезнью снова попала в клинику. и снова мне писала, я больше не ответила и навещать не пойду, не я ей нужна была а она мне.... Чтобы понимать и осознавать. Что если человек делает выбор продолжать такю жизнь, то это его выбор а все окружающие лишь его поддеживают, не важно что делая. Отказалась помогать, навещать и поддерживать, тем более я просто этого уже не хочу, у меня у самой непростое время, сегодня первый легкий день... я снова потихоньку очухиваюсь.
А еще крепко задумалась в принципе о явлении нытья. И поняла опять свою неправильную реакцию на нытье мне окружающих. Для начала я слушаю и подсовываю техники, хотя меня никто не просил, потом толи человек не хочет обижать толи что, но он ими не пользуется, но ныть продолжает, тут я уже слушаю и бешусь, бешусь бешусь и выливаю - Хватит в меня ныть!!! Возьми себя в руки, кто если не ты! Блаблабла. Азачем весь этот укроп???? Нельзя чтоли сказать сразу и просто что общение основанное на ритуале наблюдения как два человека сливают свои фекалии в унитаз или размазывают их друг по другу просто мне не интересно. Почему я это не говорю? Да просто боюсь получить реакцию боли! Обиду. Мне очень тудно наблюдать это вовне, от моих слов и действий...
С другой стороны может я сама желаю поныть? Но ощущение себя сильной мне не дает? Я себе запрещаю? Хззз, скорее всего в какой-то степени это тру. Раз есть по теме этой зеркала... Хотя я ною порой, с близкими любимыми да, очень хочу поддержки, когда нет сил.

@темы: мировоззрение

22:26 

Непередаваемый кайф тепла

Невозможного нет!!!
у нас погода странная, день-два тепло, день снегопад и холодно, уже месяц вот так. Впервые вижу такие перепады разительные. В мск снова буря, грозят что опять до нас дойдет....
Утром дела. вечером работа, а так хотелось погулять, километров 10... но вот вышла в магазин, все тело испытало такую негу весны... почти лета, сегодня больше 20, что я шла и улыбалась вовсю, такой кайф, бальзам просто, что я всерьез задумалась о теплых краях. именно сейчас стало понятно насколько тяжело я переношу зиму, особенно такую тяжкую зиму. несмоятря на мой моральный неайс, я отлично занималась йогой и бегом и при этом не умерла. Всю зиму активная физическая нагрузка, такая как я люблю, была мне не доступна, только что-то попроще, иначе доходило чуть ли не до обмороков и сердечных приступов. Тело просило есть, что-то плотное и согревающее а потом само же не хотело это усваивать, млиооо, мучиловка была, кошмар. Иду и радуюсь, легкая одежда, легкие туфли и тонкие брюки, все это приятно касается моего тела не сдавливая и удушая, никаких шапок перчаток, тяжести, постоянно переходила на бег, со ступенек бегом, на ступеньки прыжками, прям летаю!!!! Сделала конский хвост, хотела чтобы лицо было максимально открыто, ветерочек еле заметный, о боже, это просто невыразимо хорошооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

14:41 

Кризис.

Невозможного нет!!!
Вапче умене в жизни и правда некий перекресток, мост нинаю что, встала как вкопанная и стою, что-то практикую, что-то делаю, зачем, фиг его знает, это все никогда не закончится... Что-то достиг, впереди новые перспективы которые еще надо искать, выбирать, я устала от процесса саморазвития, эвалюции, испугалась что сознание мое так быстро изменилось за какие-то считанные месяцы, что я в шоке. А что дальше???? Кто я буду? Кто ваще это контролирует? Я? Не я? тем более начала ощущаться бездна внутри, бездна бесконечности и мне тааак от этого плохо. В своей ограниченной форме видеть бездну... Маяки куда-то делись, надо новые ставить, пытаюсь придумать цели чтобы идти к ним. Вообще я слышала от практиков что настает такой момент в сознании, когда что-то доходит такое глобальное на уровне осознания.... что все приходит в шок, сидишь и не может двинуться, осознавая бесконечность, осознавая что взмах крыла бабочки все меняет во всей вселенной. Это не просто красивая метафора. это реальность, это каждая моя мысль приводит в движение все!!!!!!!!! Вообще все я меняю все, как единый организм. И я слышала как Люди из этого выходили, просто начинали заниматься Любимыми делами, я так и делаю, просто то что делала всегда но ощущаю жуткую потребность в цели... ну как для спотсмена олимпийские игры. И хочется цели не метафизической а которую можно потрогать, воплотить в материю. и чтобы ограничть это жуткое ощущение бесконечности. поделить ее на отрезки, потому как когда умом понимаешь и даже когда чувствами чувствуешь - это прикольно, а вот когда весь осознаешь, неожиданно О_О
во блин, теперь я поняла что такое странные фразочки *тональ сжался*, эго дрожит от страха потери себя. А вдру а вдруг, обратно не пойду, не интересно, прямо - страшно, хочется зигзагов
вспомнила сон в нейд. Какое странная аналгия, перекресток своео рода тоже. Когда я была девочкой-сиротой и когда мне шляпки - сахасрары ангелическая сущность показывала в виде доброй женщины усыновившей меня.... Я ведь сейчас тоже сплю, где-то тааам, высокооо, и вижу сон про меня тут и не осознаю кто я на самом деле.... как тогда, я шла к себе навстречу во сне... о боже, весеннее обострение шизы... Я испугалась проснуться и понять кто я в действительности, осознать высшую свою ипостась. А вдруг все изменится если я вспомню себя настолько что и представить невозможно. Врядли я конечно быстро осознаю Я себе не кажусь столь совершенной но почувствоватьхоть маленький кусочек мне дали...

За несколько дней колбасы стало легче, получила знаки поддержки моих любимых наставников и хранителей. Мне сейчас рыпаться нельзя. Я даже медитирую с трудом и энергопрактиками занимаюсь, т.к. очень сильно пывышаю свою частоту энергии и все, опять крыша туту, начинается маята по дому. Полная оторванность от всех Людей кроме моего Любимого.
Пришло время спустить себя на землю, иначе не будет мне ни жизни ни движения. Наверх я больше не ходок какое-то время....

@темы: Руны (сталк), крышеснос, мировоззрение, практика, чё за фигня, энергетика

22:08 

Личная ответственность

Невозможного нет!!!
За ВСЁ в своей жизни.
Как так получилось что тут учат перекладывать ответсвенность на других и принимать чужую ответственность? Неужели не проще нести всю свою ответсвенность самостоятельно за себя? И иначе ведь совсем не лучше, не легче. Или это тоже своеобразный вид кандалов социальных. А то более нечем держать наше стадо более менее стадом. Вместе т.е. пусть и формально.
И главное было бы за что, я буду для тебя делать это а ты за меня то, интересно а нельзя ли делать то для себя самостоятельно и забыть про чужое это. Чужое оно и есть чужое, чужое - это долг за свое то.
разговор с мамой, сделай это а то я волнуюсь.
Простейший пример перекладывания ответственности за свое душевное равновесие на меня. Если я буду соответствовать пожеланиям мамы, она не будет чувствовать себя хорошо. А при чем тут я? Ну вот при чем. Если для мня жизненно важно не делать этого т.к. для меня это просто вредно?! Но мама просто не понимает этого. Конечно не стоит впадать в крайности и совершенно полностью убрать с себя заботу о других просто из любви о них и до границы где происходит предательство себя, что против нутра.
И так везде во всем всегда. Всегда кто-то пытается наложить долги, очень трудно так и дружить и вообще хоть какие-то отношения поддерживать мне. И еще более смешно когда сам накладываешь на себя ненавистные обязательства, не приносящие ни толики радости и счастья а какое-то там мифическое уважение окружающих.... только потому что научили - так надо, так поступают ответственные люди! Это ложная ответсвенность загоняющая в гроб. В этом мире подобия чувств - типа любовь, типа внимание и типа все остальное приятное - стоят баснословно дорого, стоят жизни, не уверена что физическая смерть хуже чем вот такая - социальный образ жизни. А все действительно ценное просто так!!!!! Любовь!!!! Интересно почему же никто не берет её совершенно дармовую безусловную Любовь бесплатно ДарОм??! Она ничего не стоит, просто сесть, посмотреть на себя, искупать в своем собственном внимании, блин, погладить, испытать нежность к своим глазам, благодарность за те случаи когда ты сам самостоятельно сделал для себя все что мог и за те случаи что был слаб упал и лежал, что в эти сложные времена все тебя бросили или еще и пинали и только ты сам был с собой рядом и не покинул себя в беде!!!! Разве не достойны вы самой сильной и чистой Любви - к себе.
Я когда проделала это, благодарность и степень осознания - насколько же я сильная, насколько же я заботилась о себе в разные времена, насколько же я в действительности прекрасна - я просто рыдала прося у себя прощения что я не достаточно хорошо понимала кто я для себя и что никто практически так как я - совершенно даром и безвозмездно не любил меня в самых ужасных состояниях и не радовался вместе со мной когда было хорошо.

@темы: мировоззрение, практика

20:14 

Защита

Невозможного нет!!!
Никогда не любила ставить на себя никакие защиты, даже защита обычным человеческим способом мне всегда удавалась слабо... Теперь я понимаю почему, я пока не умею испытывать полное доверие ко вселенной, но мое сердце всегда знало, что это именно то чего я жажду. Полного доверия и открытости процессу жизни. Иногда до такой степени что порой моя душа соглашается на удары, если вдруг я откроюсь и подставлюсь. И эти удары меня научат точно определять место боли... Так я и болтаюсь между двумя состояниями - полная открытость и уход в себя, за отдыхом от колоссального тока бегущего по мне и если его не проявит то он сжигает, и если проявить то становишься открытыми, уязвимым. Но я уверена что полная безопасность сокрыта в полной уязвимости.
Я открываюсь и получаю удары или же приятие. Я открываюсь и реагирую не глядя на общественные нормы общения и люди думают что я куку. Я само собой куку на фоне условностей мира, на фоне лицемерных фразочек и манипуляций друг другом на фоне лжи... и попыток подмять под себя, на фоне всяческих должен и надо. Но я не чувствую себя одиноко в руках нежной полной Любви вселенной, как же я хочу это чувствовать сильнее, дыхание всего-всего. Я тоскую по видению. Когда-нибудь я стану совершенно прозрачной и мне уже не будет страшно терять себя. И когда-нибудь страх что меня съедят люди, он пройдет и я смогу петь свою песню души так громко как только смогу.

@темы: мировоззрение, практика, энергетика

19:18 

Путешествие внутренней трансформации

Невозможного нет!!!
а у меня опять приключения внутренней трансформации Мама позвала меня на 40 дней бабушке, я внутренне отказалась, так как устала аще, подумала, помолюсь за бабу дома, стали попадаться 666 на улице, т.е. меня может вернуть к земному уроку,, ситуация не отрабтана, я правда сомневалась что это 666 относится к моему решению не ехать. Подходило время сообщать сколько мест будет на поминках и мама снова меня спросила и договорилась с родственниками чтобы ехать не на автобусе а на машине, да и рядом живем. Я к тому времении вообще приболела и совсем была не айс, но мама так хотела и так настаивала, что вот мол даже наработу больными ходят, что я согласилась. Сначала почувствовала агрессию на маму, что ради того что подумают другие, можно наплевать на то как я себя чувствую, потом агрессия на себя, что я все равно не смогла сказать нет. Стараюсь справиться, но я такой человек, слава аллаху что мою бесиловку просто так не могу подавить, типа - нада, этот аргумент для меня никогда не был аргументом. Подумав что все равно ответственность моя, агрессия на маму пошла, т.к. это я не смогла настоять на своем ответе, а обиды на то что она меня недостаточно любит или любит не так как я бы хотела, уменя уже давно нет. С этими затыками я разобралась давно, я сама себя Люблю и этого достаточно если любить себя безусловно. Но ради мамы и для мамы мой организм все равно отказывался ехать! Другой знак этого - полное наплевательское отношение к маме, ее эмоциям - равнодушие полнейшее. Я аж обратила на это внимание, т.к. равнодушие - это защитная реакция! Его тоже нужно отрабатывать. Стала думать что ж делать, ехать по-прежнему категорически нехочу. Поняла, что мое тело согласно ехать только если я еду ради себя. Придумала сделать поездку ритуалом, при чем сильным, т.к. мне было оч плохо, и я трачу много сил. Все, сопротивление тела снялось. Но еще осталась работа по равнодушию к маме. И ругачки на себя - что я несмогла сказать нет. Ну думаю, в процессе отработаю. Телоуже едет. Где-то на заднем плане начала появляться мысль - все не просто так, это чему-то тебя учит, следи внимательно. Вспомнила о том что я в беседах с нагвалистом сразу смогла быть ему благодарной и это очень быстро изменило ситуацию с общением, я не рассказывала но он проникся интересом совсем ко мне и стал чета там сканить, смотреть, и восхищался тому что я со своим коконом очень большая, раза в 4 больше него, и что он не может видеть меня всю. Прийти без всяких внешних усилий к признанию того что я ня, а он был не прав с наездами своими в не свое дело от нагвалиста! Это ваще, я настолько была удивлена. И все из-за осознанияблагодарности!
Итак я начала чувствовать в сердце благодарность за эту поездку, я от нее получаю урок. Т.к. мне нехорошо и вставать надо было рано, я ваще не спала. Поминки прошли быстро, я начипурилась красивой чтобы радовать себя и окружающих. Бабушку помянули а мама чувствовала себя очень виноватой относительно меня, я почувствовала к ней Любовь и благодарность и меня вообще перестало волновать все. Поехали обратно, но брат мой решил совершить рандеву по родственниками по деревням, боже, а я уже была в ужасном самочувствии но приняла и это, поехали, братик завозил меня в красивейшие природные места, показывал, только ради меня он туда заворачивал и тратил свое время, показывал отвалившуюся глыбу с горы величинойс три дома, показывал как Зеленчук пробилдыру в огромном камне и тек через него как через кольцо! Это было невероятно прекрасно! Показывал замерзший водопад - это вообще уму не постяжимо!!!! Проглядывала бирюзовая глубина льда! Я была так ему благодарна.... Чувствовала я себяпросто ужасно, еле таскаласебя в теле, но не поверите, состояние души у меня было потрясающе светлым. Так я поняла что даже в неблагоприятных ситуациях, когда хочется обычно чертыхаться и ждать с напряжением, когда это все закончится, теперь, открываются новые возможности к росту и я не чувствую чтомне плохо, совсем, наоборот надуше гармония. А себе свое нет я тупо простила и оправдала все, значит не всегда нужно говорит нет, когда не хочешь говорить да. Приехала как вырубилась, не спала полтора суток.... Снился ангел, мне так казалось, видела взрыв и рассыпающиеся искры, ну я не уверена, снился или как, т.к. мое сознание было награне просто. Но по ощущению в сердце можно все понять, ко мне пришли поздравить с выученым уроком. Да! при въезде на мою улицу я увидела 999 999 Это завершение этапа и урока, который больше не надо будет отрабатывать. Многабукаф, но я считаю это ценный пост, в нем есть чудесный алгоритм, формула, решения проблем и прохождения земных уроков.

ой, значит так, выведу алгоритм на выход из чувства негатива (страдание в самом широком смысле) на выход к гармонии.
Я очень люблю четкие инстукции по работе над собой
1. Негативная ситуация (любая) с вашей точки зрения - та что приносит личный дискомфорт в эмоциях и мыслях (все эмоции кроме любви нежности, благодарности - не являются истинными)
2. Аксиома - все чему-то меня учит. Я сам за все ответственен.
3. Согласиться с ситуацией, она есть, бессмысленно беситься.
4. Найти осязаемую выгоду для себя ЛИЧНО, если не видите - придумайте, изобретите. Это не необходимый пункт, просто мне с ним легче:
5. Выйти к чувствую безграничной благодарности ко всем участлникам и ситуации и вселенной за предоставленный полигон обучения. Получается эллипс - снова вышли на вопрос Чему меня это учит?
6. а дальше можно задавать себе массу вопросов ориентируясь по отражениям от мира. И на свои ощущения. Если осознание верное - всегда тело подскажет, будет поток энергии, вздохи, радость, прилив, ощущение освобождения. Надуманно легко отличить от воображаемого именно по реакции любимой тушки. Она не способна обмануть.
7. Все выводы не исходящие от чувства Любви ложные.
Например - меня предали обманули вывод - не доверять людям - ложный, исходит из страха что предадут еще.
В моейситуации я могла бы снова сделать вывод что нужно до последнего говорить НЕТ если не хочешь. Но почему-то мир мне сказал что НЕт будет неправильным ответом, потому что я лишаю какого-то урока себя, это я позже поняла. И еще я училась доверию вселенной, мы как будто говорили по каналу эмоций, интуиции и ощущений. Это тоже был мой урок, слушать вселенную и негативным опытам тоже говорить да. Я ж вот орала что нужно соглашаться с негативным опытом, мне вселенная и подкинула такой чтобы я свой вывод отработала в материи, теперь мой опыт вечен, он записан и когда я умру он сотанется со мной. Только материально воплощенный опыт остается, все ощущения и мысли сотрутся. И так же я навечно записала в себя что можно не страдать когда плохо и оставаться в состоянии гармонии. А какая практическая польза? А очень простая, в состоянии гармонии из любой попы меня выведет дух вместе со мной снова к реальности которая будет соответствовать моему внутреннему миру. А алгоритм - мне плохо, я жду когда снаружи станет хорошо и потом мне снова станет хорошо - снятие ответственности с себя. То каких вершин достигает сознание всегда видно в минуты расколбаски. Не бывает, я высокодуховный весь такой из себя а при первом же оскорблении в мою сторону я беру биту и по башке кого-то, а потом раскаиваюсь и снова весь такой белый и пушистый.
в моей ситуации меня учило - именно я сама сказала да и при этом первый порыв был переложить ответственность на мать, мол ей пофиг на мое здоровье, быстро решилось просто вспоминанием, что никто не обязан мне любить меня именно так как я хочу. На реале - мать сама пожалела что склонила меня. На эмоциях - чувство Любви к ней и понимание ее ограниченности в каких-то общественных нормах. Учило меня что можно не страдать даже когда ситуация сильно сложная, мне было очень сложно. Зеркала - брат начал показывать виды природы которые меня вдохновили несказанно.
Пы Сы: бесконечно важный постулат впроцессе работы благодарить себя, Любить себя, не осуждать ни за что, потому что эмоции могут начать поражать своей жестокостью, это просто явная теневая сторона и она выглянула, не стоит ее батагами самоосуждения загонять обратно, принимать и Любить себя таким как есть и продолжать делать себя таким как хочется.

Открыла книгу наугад с вопросом стоит ли мне написать про небеных тут? И ткнула пальцем в слово - разумеется. Иначе как узнают что они готовы помогать. Ниче такого я не делала, просто обращалась к моему любимому Архангелу Михаилу. Его присутсттвие и прикосновения даже чувствовала. А он чудесный помощник в высвобождении от иллюзий. И когда я проснулась я пережила странное состояние... глядя на небо я почувствовала как пространство истончается и возникает внутренняя уверенность в то что эта игровая доска видна в объеме и видны все ходы и развилки, возникло ощущение полного единения неба земли и меня, в общем будто небеса с раем спустились на землю и зазвучала мысль в голове - что это тот полигон где я могу все! Это было внутреннее ощущение как знание. Как понимание вот это завесы тонкой мир как сеточка и через нее небесаааа, я понимаю что непонятно описываю... Вот

@темы: мировоззрение, моя магия, практика

15:48 

Удобно

Невозможного нет!!!
Но это такой левый выход на всякий случай. Дело в том что мне пришла в голову светлая мысль прикрыться своим Аспи-синдромом в случае если люди не понимают слов - не хочу и не могу, встречаться общаться, говорить долго. По сути ведь я с удовольствием встретилась бы с подружкой-другой не час полтора максимум два, все, дальше начинается маята, потеря внимания, стараюсь показать что я устала или есть дела, просто они так любят общаться ни о чем, что я не выдерживаю. Ни о чем я могу болтать с только очень близкими приблизкими душевно людьми, когда слова в общем-то и не значат ничего просто жутко приятен энергообмен пока мы болтаем, на счет подружек энергообмен мне неприятен. Я чувствую их эмоции и общее состояние энергетики, они невкусные, порой опустошенные, поэтому берут себе мою энергию без возврата. Если общение на интересную тему общение может длиться дольше гораздо. Почему бы мне нерассказать им что я Аспер и что чисто тупо технически мой мозг не способен выдерживать долгое общение. Хороший пожалуй выход. С другой стороны это прикрытие и оправдание, хоть я и не могу общаться долго у этого есть причины - я не хочу и у того что я не хочу тоже есть причины - выше указаные, не интересно, напряжно, не вкусно. Если это сказать, то некоторые люди исчезнут. Я тут долго копалась и все думала что я боюсь сказать все в полной мере как есть, потому что боюсь остаться одна, но нифига я этого не боюсь, я боюсь прочувствовать их эмоции от моего заявления и пережить расколбас и чувство вины и мысли о том, а правильно ли это. А исправить будет уже нереально. Да и тот факт что никто не знает что это такое и возможно пойдут слухи просто о том что я псих... совсем мне не импонирует это.

@темы: я

07:25 

Тест на синдром Аспергера

Невозможного нет!!!
Благодарим Вас за заполнение анкеты.

Ваши Аспи-результаты:: 124 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты:: 91 из 200
У Вас присутствуют как Аспи-черты, так и нейротипичные



www.rdos.net/ru/index.php

03:07 

теперь я знаю совю *болезнь*

Невозможного нет!!!
ru.wikipedia.org/wiki/Синдром_Аспергера

Еще когда я только впервые услышала увидела по тв про аутов испытала нечто похожее на восторг. Хотя чем там восторгаться.... сейчас таких детей все больше и больше, эзотерики их кличут индиго и кристальными.
По мне вроде и не скажешь что я Аспергетик, хотя возможно какое-то другое расстройство аутического спектра... Но
В последние несколько дней приходят навязчивые и яркие воспоминания в виде очень ярких вспышек при чем будто я внутри воспоминания и снова переживаю момент жизни.
Я сколько себя поню - асоциальна. С одной стороны у меня было желание присоединиться к играм сверстников и когда я все-таки отваживалась я обиженная уходила, я не принимала правил игры, я не понимала почему так. Если в игре был кто-то занимающий лидерство по правилам, я начинала возмущаться - почему я его должна слушать? И то что "такие правила" меня не могло убедить... Вскоре мои попытки влиться в общество практически закончились. И да, я вспоминаю по детству у меня было масса просто симптомов этого "заболевания". Я до одури любила старую одежду, я со слезами ее отдавала, не любила новое, никогда не надевала вещь хоть с маленьким пятнышком и чуть мятую... Я разбирала игрушки, ломала и смотрела что там внутри, только мягкие игрушки вызывали во мне чувства. Не понимала что такого страшного если я говорю правду - не хочу братика или сестру, хочу все наследство себе. Для аутов свойственна эгоистичность. Когда мать сообщила уж не знаю зачем, что может быть она умрет потому что срезала нечаянно родинку, я плакала, но не потому что я ее жалела, а себя, я думала с кем же я теперь буду жить. Это дар просто а не заболевание. Ауту сложно обмануть себя же в своих собственных чувствах. Типа - я хороший и отвергнуть свою какую-то неприглядную часть, ну наверное сложнее чем другим им врать себе. Когда в студенчестве я ненавидела мать и мечтала ее убить, я признавала это и это меня не коробило. Из нас вышли бы отличные маньяки хДД.
Я была потрясающе правдивой, со временем научилась лгать все же, и сейчас стараюсь от этого избавиться. И чувствую отвалятся последние соцсвязи с кем-то кто не из своих. Представь, вот так сказать - я не хочу с тобой говорить, ты мне не интересен. То что осталось от этого синдрома у меня - непобедимая асоциальность. Я умею общаться, но я не хочу с большинством людей это делать. Мне проще говорить по телефону, письменно и сложнее визуальный контакт, я устаю гораздо быстрее и сильнее, перегруз нервной системы. Я не смотрю в глаза. Я частенько слышала что это признак неискренности и всегда недоумевала - это еще почему!!!! По той же причине не смотрю - мне просто некомфортно, я и так как оголенный нерв, чувствую все, эмпатия в апофигее, хотя я могу все же по своему желанию перекрывать ее, но стараюсь этого не делать, пусть дальше развивается, цветет и пахнет. Не научилась работать "как все" это реально ад. И сейчас я если не начну копаться в подтекстах, очень часто понимаю все буквально. Еще в школе мне лего было рассуждать - что под этим имел в виду писатель, выявляя двойное тройное и фигзнает какое дно в произведении, но людей я не могла понять. Почему в лицо улыбка а за спиной .... Это были для меня удары, я наивная была и снова возвратила себе свою наивность, какое-то время я была совершенно закрыта от мира. Я не умела говорить даже о том что я чувствую, не то чтобы показывать....
Сейчас выражение моего лица и тело свободно пропускает эмоции и я их умею выражать и даже делаю это слишком активно, они сильные и теперь уж не вижу причин прятаться, отрываюсь за годы жизни в скафандре в космосе! Страх неприятия меня все реже волнует, какойэто кайф, свобода....
Если я чем-то увлечена, я погружаюсь в это и могу сутками не спать, подобные "приступы" особенно часто случались в студенческие годы и сейчас.
Напротив неинтересные вещи меня почти нереально заставить делать.
У меня высокий айку, по айзенку доходит до 140, логика развита, при том что математик из меня никакой. Но лигику я чую попой, помню в универе поражала препода и получила автомат, некоторые пингвины тракторы гыыы, это у меня в голове прекрасно укладывалось.
Остались стереотипные движения, когда я хочу покоя я раскачиваюсь назад-вперед, как психи, туда-сюда, в какой-то кататонии, в состоянии пустоты. Помню мать меня в детстве просто убить готова была за них, конечно это ей напоминала психов и она отрицала это своим криком.
В детсве я была очень скована, неестественно закрывалась руками когда стояла и не знала куда их деть при ходьбе, щас осталось что без сумки по улице мне очень неудобно ходить, хотя мое тело стало намного более податливым для самовыражения, даже лучше чем у большинства, но руки по-прежнему ищут пристанища, это карманы, пояс, ремень и сумка за которую я держусь... Не люблю толпу, компании, прикосновения незнакомых людей и поэтому осмотры врачей воспринимаю очень нехорошо, в состоянии паники могу оказаться.
Я очень серьезно отношусь к словам, поначалу с Любимым это создавало проблемы. Мне не понятно выражение - это просто эмоции, я все слова понимаю буквально. Если что-то говорят то моя нервная система так и воспринимает - буквальнооо, хотя этот симптом не настолько ярок чтобы создать реально сильные проблемы. Как некий отголосок из прошлого. до сих пор остро отношусь к личному пространству, оно большое, очень большое. Кошмарно отношусь к тому что мои вещи перекладывают. Хотя жизнь постоянно меня сталкивает с этим.
С тех пор как мне стало хватать себя, это состояние скорее благо, вернее именно поэтому это состояние благо, оно мне не позволило так глубоко влиться в общественные рамки отношений и оценить их в принципе как что-то стоящее. Я попробовала замужество, извела своего бывшего мужа, ведь для него дом поная чаша - было главное и карьера. Недавно нарвалась в инете:
- Кем ты мечтаешь быть?
- Быть счастливой.
- Ты не поняла вопрос.
- Это вы не поняли ответ
:laugh:в точку!

@темы: я

00:55 

Даже и не знаю что делать

Невозможного нет!!!
Толи что-то хорошее толи что-то совсем не айс. Мое тело сходит с моего ума. Какие-то непонятные трансформации, усталость и слабость, я ничего не могу есть, совсем, тело не принимает, стоит мне съесть что-то более серьезное чем чай фрукты овощи орешки, йогурты, все, моментально рождается ощущение что я съела корову и держится очень долго. Я покапочти все забросила, стараюсь понять тело, что ему от меня надо и понимаю, я нифига не понимаю. Слава богу щас стало теплои я хожу гулять, это для него отдых в плане удовольствия хоть даже и прогулки меня утомляют но чувствую что это оно хочет. И кажется больше ничего! Убицо веником! Я уже кучу всего передумала и не нахожу причин....
Единственное что я наблюдаю что очень многие стали недомогать помимо меня. при чем вдруг. Даже мой Любимочка и то чувствует себя периодически плохо. Нападают периоды сна на целые дни, тоже животик капризничает. Сидим шутим - доходяги какие-то стали...
Но не только мы. Кажется незаземленные... таким страдают.
Те кто на земле, люди с простыми потребностями - семья, работа, есть... удовольствие, уровень 1х двух чакр, им вообще все нормально. Но это чисто умозрительно Это началось в зиму и с тех пор нарастает, сил моих больше нет с помощью силы воли выпрыгивать, а что вместо нее применить не знаю.

@темы: чё за фигня, энергетика

17:43 

Игры осознанием

Невозможного нет!!!
В последнее время попала в волну процесса осознания всего просто. Сталкинг усилился донельзя. Потому что это происходит на пределе возможностей. Любое слово, любая неприятная ситуация, любой негатив, я замечаю все. И моя голова начинает усиленно варить - почему так. Чему учит, что во мне болит еще. Я хожу среди зеркал и слава богу пока не бьюсь лбом о них больно но вижу себя там. Недавно заметила у матери привычку. Она отрицает. Отрицает все а потом только начинает размышлять. Как буд-то бы какой-то предохранитель срабатывает. Ее любимая фраза "Да прям!"и она кругом во всем везде. Меня это начало раздражать. О. подумала я, раздражает значит и во мне есть. Пошли с ней в цветочный магазин, я показываю понравившиеся мне цветочки и высказываюсь и первое что я слышу - ой! Да прям! Не этот хороший а тот! Сначала я подумала что это привычка во всем всегда быть правым и непонимание субъективности. Потом это да прям продолжилось с еще большей силой. Все, значит мое понимание не правильное и тут до меня дошло!!!! Отрицание вообще всего как защита от вселенной, она плохая она мне предлагает вечно фигню, мне страшно жить тут, я все буду отрицать и защищу себя от нового опыта сразу а потом подумаю может быть он ничего так. Мама предложила мне конфетку, я съела, вкусная, она дает мне обертку с просьбой почитать как называется чтобы их купить, я читаю - Вишня в шоколаде и слышу "Да прям!" при чем с жуткой злостью. Потом мать почитала сама, поняла и говорит - как мне это мое Да прям надоело....
О как, урок в следующем - как в том фильме - всегда говори да, новому опыту какой бы он ни был, любой несет избавление. Никто не говорит кидаться на все и пробовать все, дело в принятии негативного опытка как фактора развития и если не открыться... а рявкнуть - да прям! боль конечно болеть будет продолжать в подсознании, но никогда мне не узнать ее причин и не вылечить.
Фтопку да прям. Да здравствуют размышления и интуиция.

@темы: мировоззрение, практика, управление реальностью

16:30 

Чему учит навязчивость?

Невозможного нет!!!
Я поняла что я должна была усвоить когда Люди отвергают, покидают.Тому что я не обязана соответствовать чтобы быть Любимым и нужным, я и так Любима и нужна в этой вселенной, и совершенно без Людей. А развивать в себе хочу то что я хочу и не то что кому-то нужно. Это меня научила жить своим сердцем и не искать особой опоры где-то вовне и не цепляться за Людей, предоставить себе и им свободу и личные взаимоотношения становятся такими чистыми и теплыми в этих условиях.
Но чему учит то что за меня так стали цепляться... Я уже говорила о психической девочке, которая меня достает. Сначала я ей старалась помочь и в виду того что она была в плачевном состоянии я и сама для нее кое что делала, теперь столь острое состояние прошло но ничего не меняется, слов она моих не слышит, многократное повторение - я к тебе не прийду я тебя более не буду лечить, ты уже сама научилась, и не звони мне до 12 дня - это все впустую, звонки утром, постоянные канючения и жуткая прилипчивость и просьбы ее лечитьвсе продолжаются. Я само собой продолжаю спокойно ей объяснять в сотый раз одно и то же - я не буду. Только задумываюсь, чему же ее наличие в моей реальности призвано меня научить.... Ох и сложно испытывать любовь к таким людям и понимание, я пока научилась себя любить в этой ситуации и не идти на поводу. Но и сопротивление этому внутреннее сложно снять, т.е. не беситься и не раздражаться когда она в очередной раз пишет рыдающие смс и звонит звонит просит просит... Будем отслеживать что получится, попыталась максимально расслабиться и включить нейтрал хотябы раз не получается хоть что-то позитивное к ней ощутить

@темы: мировоззрение

04:07 

Невозможного нет!!!
23.03.2010 в 00:15
Пишет pradanka:

...
13.11.2009 в 13:00
Пишет Diary best:

Пишет quirischa:

Пасьянс маджонг — настольная игра для одного человека, по структуре и игровому процессу похожа на карточный пасьянс, играется с помощью набора фишек азиатской азартной игры маджонг. Следует отличать пасьянс маджонг от азартной игры маджонг, набор фишек которой используется в данной игре.

Правила
* Фишки перемешиваются и случайным образом складываются в многослойную фигуру определенной формы.
* Цель игры — разобрать построенную форму, удаляя за один ход две одинаковые незаблокированные фишки.
* Одинаковыми считаются фишки точек, символов и бамбуков одной масти и достоинства и одинаковые драконы. Все четыре фишки-цветка считаются одинаковыми, то же самое верно для времён года.
* Фишка считается незаблокированной, если на ней не лежит никакая фишка и левая или правая сторона фишки на том уровне, на котором она лежит, свободна.



Всего насчитывается несколько десятков «классических» конструкций, среди которых наиболее известной является пирамида — раскладка из пяти слоёв (87-36-16-4-1 фишек), в которой каждый следующий слой расположен по центру предыдущего. Сложность разбора различных форм также отличается.

wiki

URL записи

URL записи

URL записи

Love is all around!!!

главная